Proč nikdo na Slovensku nechce hrát volejbal?
Protože nikdo nechce být smečiar.

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Mužu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu by jste si, pane, představoval?" - ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane!Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to, kurva, jedno!Prostě, ňákej zasranej účet!"
"Takové výrazy tady, pane, nemužete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?"
Úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažéra. Manažér přichází s ní k zákazníkovi.
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál 62 melounu a chci si tu prostě otevřít nějakej zajebanej účet!"
"Aha" - usměje se manažér- "hned to bude! A...tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce

koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.

Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim
náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako
nic!" 160, 180, 220.

Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví

Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ
všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když

mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás
jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".

"JEĎTE!!!!"

clovek pochazi ze svestky !!!!!!

zduvodneni:
Ze švestky je slivovice,ze slivovice je opice a z opice je človek

jeden z oboru sci-fi

Plně naložený náklaďák s pískem vjede do příkopu. Nešťastný řidič jen smutně kouká a přemýšlí, jak se dostat ven. Náhle kolem jede trabant. Auto zastaví a z něj vyleze chlápek:
"Koukám, že jste vylít ze silnice, nechcete vytáhnout?"
Šofér náklaďáku se jen smutně usměje a myslí si svoje. Řidič trabantu však nelení, zacouvá k okraji, vytáhne lano a náklaďák připojí. Nastartuje, zařadí jedničku a naložený kolos je na silnici. Jeho řidič je v šoku a jde trabantistovi poděkovat. Když otevře dveře trabantu, tak povídá:
"Sakra, chlape, vám tady něco smrdí. Asi jste připálil spojku, jak to zabíralo."
Trabantista se jen usměje:
"Ale ne, to jsem v tom fofru zapomněl povolit ruční brzdu!"

a ještě jeden pražskej

Řidič dostane nového závozníka.
Řidič:"Chceš svézt po Praze?"
Závozník: "No, chci."
Tak tedy jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem a řidič ji profrčí na červenou.
Závozník: "Co to mělo bejt? Vždyť tam byla červená!"
Řidič: "Takhle jezdí frajeři."
Jedou dál a další křiľovatku projede řidič opět na červenou.
Závozník: "Vždyť tam zase byla červená!"
Řidič: "Takhle jezdí frajeři."
Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená. Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem.
Závozník: "Jak to jezdíš? Vždyť máme zelenou!"
Řidič: "No jo, ale co kdyby jel nějakej frajer?"

a jeden krátkej

Stojí týpek na zastávce a v tom k němu přijede kámoš ze střední se slovy: "Poď se projet, mám auto za melouna!"
"Na to ti prdim, čekám tu na autobus za 4 a půl melounu."

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot. Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je šílenec.

Jede mírně přiožralý chlápek autem a nabourá do auta s dvěmy homosexuály.
Jeden z nich povídá: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..."
Homosexuál na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá: "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák..."
Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit!"
Chlapík se nasere a zařve: "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!"
"Reníčku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."

A jedna hádanka:

Co je to 90-50-90?



Jízda městem kolem policejního radaru.

Hlavní je si to vše umět řádně zdůvodnit.




Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaname slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

A jeden černější

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi už někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," Říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi už někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej." a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá: "A viděls už někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž odpovídá nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera
narozeniny.
Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny.
"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie
za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou
Barbie za čtyři a půl tisíce.
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem,
Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým...počítačem a jedním z Kenových
přátel."

Američan, Angličan a Rus srovnávají životní úroveň.
Američan: "My máme v rodině většinou 3 auta. Jedno na běžný provoz - nákupy, zaměstnání..., druhé na reprezentaci - divadlo, koncerty... a třetím jezdíme do zahraničí na dovolenou."
Angličan: "My máme 2 auta. Jedno na celý rok, ale na dovolenou do zahraničí jezdíme tím druhým."
Rus: "My máme jedno auto - na celou gubernii a do zahraničí jezdíme tankama."

Novomaželé
první dny po svatbě mají vcelku jednoduchý program: místo snídaně sex,
místo oběda sex, místo večeře sex ... Tak to jde dva dny a dvě noci.
Třetího dne večer uz manzel povídá, ze má hlad. Řekne zeně, aby něco
připravila k jídlu, ze si jde zatím do trafiky pro cigára. Vrátí se domů
... a vidí, ona sedí nahá na radiátoru.
Co to dělás?, ptá se.
Coby, ohřívám ti večeři!

Taky něco ze života.
V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
# # # # # Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
# # # # # Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v
# # # # # celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
# # # # # Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. Vtom
# # # # # zvěrolékař dostane nápad:
# # # # # "Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté
# třídy
# # # # # základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
# # # # # Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá:
# # # # # "Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
# # # # # Franta po chvíli přemýšlení odpoví:
# # # # # "Tak jo, ale mám tři podmínky."
# # # # # "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
# # # # # "Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
# # # # # "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
# # # # # "Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
# # # # # "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?"
# # # # # "Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě..."

Novic přijde do kláštera, opat ho provází po celém klášteře, ukazuje mu celu, kde bude bydlet, jídelnu kde bude jíst, modlitebnu kde budou ranní modlitby,kapli kde budou mše, záhonky které bude okopávat, kuchyň kde bude pomáhat a nakonec ho zavede do sklepa, kde je bedna, ze které čouhá prdel a říká mu:Tady bratře si můžeš každé pondělí, úterý, čtvrtek, pátek a sobotu ulevit,když budeš chtít...Novic na to: A ve středu a neděli ne?Ne, to máš službu v bedně...

Policista jde po ulici a slyší jak někdo volá o pomoc. Jde tedy za hlasem... Na okraji močůvky vidí malého chlapečka jak volá: "Matka, matka.." Policajt přiběhne k chlapečkovi a ptá se ho: "Chlapečku tobě tam spadla matka??" Chlapeček ubrečeně odpoví: "Jo". Policista na nic nečeká, strhne ze sebe oblečení a vrhne se do močůvky.Chvíli se tam tak plácá a pak chlapečkovi říká: "Ale tady nic není!" a kluk na to: "Hmm, tak to mi je ten šroubek k hovnu!"

Policajt vyhral vyhliadkový let.
Pilot sa chcel poriadne ukázať tak preletí tesne okolo komína.
Policajt len:To som čakal.
Pilot znervóznel a preletel tunelom.
Policajt zas:To som čakal.
....To už sa pilot nasral a začal s akrobáciou.
Keď chvílu leteli dole hlavou, tak naraz fízel: Tak to som nečakal!
Pilota to ukľudnilo, tak pristali a pýta sa policajta: Prosím Vás, vy už
ste niekedy lietal, že ste skoro všetko čakal?
NIE! To ako sme leteli okolo komína, som čakal že sa doštím. Že sa
poseriem cez ten tunel, to som tiež čakal.
Ale že mi to potom všetko natečie do helmy,tak to som fakt nečakal!

Jožko,ty jsi fakt kus koně....

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera: Když jsem přišla o panenství, to byla bolest.... - Matka dodá "Jen počkej až budeš rodit".. Na to babička dodá - "Jen počkejte až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"

Jozi, uz to nerob, som sa skoro potento...

Do lietadla prichadzaju dvaja piloti.... prvy s bielou palickou a slepeckymi
okuliarmi a druhy so slepeckym psom.
Po case lietadlo zacina rolovat, dojde na startovaciu drahu, zapne turbo a
zacina sa sialenou rychlostou rutit vpred.
Stale sa ruti vpred a nic sa nedeje.
Cestujuci sa pozru von okienkom, aby zistili co sa deje a na konci drahy
vidia obrovske jazero.
Lietadlo sa stale ruti obrovskou rychlostou priamo do jazera.
Cestujuci v sialenom strachu zacnu vrieskat jak o zivot, ked v tom sa
lietadlo odlepi zo zeme a krasne vzlietne.
Nato vravi jeden pilot druhemu:
Ti vravim....raz nezacnu ziapat a sa tu pozabijame

Jeden ze života


Ptá se malý chlapec tatínka : ,,Tati, co je to ten kapitalismus?"

Tatínek odpoví : ,,to máš takhle. Představ si, že já jsem kapitalismus - já nosím domů peníze. Maminka s nimi hospodaří, takže ona je vláda.
Dědeček dohlíží na to, aby vše fungovalo tak jak má, takže on je odbory.
Naše služebná je dělnická třída.
My všichni máme jeden cíl - aby ty ses měl dobře. Takže ty jsi lid.
A tvůj malý bratr který je ještě v plenkách je budoucnost.
Popřemýšlej o tom a ráno si popovídáme."

Chlapec toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.

Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka se služebnou, jak si užívají. Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno.
dědeček je pozoruje oknem.

Ráno se ho tatínek ptá : ,,Dokážeš mi vlastními slovy říct, co je to ten kapitalismus?"
,,To je úplně jednoduché tatínku. Kapitalismus zneužívá dělnickou třídu, zatím co vláda spí a odbory nečinně příhlížejí. Lid je úplně ignorován a budoucnost je totálně posraná!!!!!!!" :

Kapitalismus bez socialismu nemůže být né


Pepíček přichází první den ze školy.
"Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?"
"Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?"
"Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..."
Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!"
"Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."

A ještě jednou socialismus:

Několik zajímavých skutečností o socialistické společnosti viděné očima afrického stážisty:
- Všichni mít práci
- Přestože všichni mít praci, nikdo nepracovat
- Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100%
- Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt
- Přestože nikde nic nebýt, všichni všechno mít
- Přestože všichni všechno mít, každý krást
- Přestože každý krást, nikde nic nechybět."

Bude to asi pravda.

Do narvané šaliny na nádraží se nacpe chlap a přimáčkne se na paní, co stojí před ním.
Na Nových Sadech se omlouvá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku. A ten jsem si dal před cestou do kapsy".
Na Hybešové se ta žena na něho obrátí a prohlásí: "Vážený pane, to že máte malou vejplatu vám věřím. Že ji dostáváte v mincích vám taky věřím. Ale to, že mezi dvouma zastávkama vám přidali, to vám nesežeru!!!"

Jejich revírem je Facebook. Jejich psaní je retardované. Jejich nepřítelem jsou gramatika a IQ. Jejich heslo je "awojQy, popísmenQuješ?". Jejich...zbraněmi jsou našpulené rty, vystrčené kozy a fotky v zrcadlech. Jsou online ve dne v noci - náctileté pindy z Facebooku

Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy.Ředitel mu říká:My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!On na to:To pro mě nic není.Já mám 30tiletou praxi.Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.Franta přičichne a říká:To je jasný:buk.Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon.Franta opět s přehledem:To je zcela určitě mahagon.A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků.Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky.Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:Můžete mi tu desku otočit?Sekretářka se otočí a Franta opět čichá,čichá a nakonec říká:Už jste si mysleli,že jste mě doběhli,co?To se vám ale nepodařilo.Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi.

Blondýnka stopuje na frekventované silnici, když v tom ji zastaví krásné drahé auto s mladým a krásným řidičem. Proběhne klasicka konverzace a blondýnka se najednou zarazí: "Ty woe , nejste vy nahodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co ...ma být???," odpoví ridic. "Víte můj tatínek dneska slaví narozeniny a já bych mu chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" pta se blondýnka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno!" říka jí moderátor.Blondýnka se ale nenechá odradit. "Udělam pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejme souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí blondýnku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózni," červená se blondýnka. "To je v pořádku, to určite zvládnete, chlácholi ji moderátor. "Myslíte?" . "Určite," ujištuje ji . Blondýnka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říka: "Milý tatínku......,"Zobrazit více

Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě: "Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?" Děti nevědí, tak učitelka praví: "Impotent. A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?" Děti nevědí, tak učeitelka praví: "Hajzl, hajzl, hajzl zasranej!!"

Rybář
V sobotu brzo ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si
snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se nakrásnou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima. Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend. Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele. Objal jsem svoji ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal :"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě to sfouklo". Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby."

Ženský jedny prefíkaný

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zranění nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti.
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, aby jsme toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět žene. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?".
Načež mu odpověděla: "Ne. Jen počkám na policii."

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: - 48 let
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

Jaký je rozdíl mezi silničáři koukajícími na ranní sníh a Karlem Gottem přebírajícím Slavíka? Žádný - ani jeden to nečekal.

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého
manžela.
# Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém
# obleku, On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém
obleku,
# který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou
peněžníčástku.
# Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel
# leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli
ústavu
# a pochválila ho, že se ji oblek líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká :
"Víte,
vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmizajímavá věc.
Hned, jak jste odešla,přivezli jiného nebožtíka,který čirou náhodou měl na
sobě
tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal
vdovy po něm,jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém
obleku.
Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře.



No, a tak jsem prohodil hlavy..."

Primátor:V Praze vládl Pavel Bém, psychiatr. Bylo to na hlavu.
Teď povládne Bohuslav Svoboda, gynekolog. Raději nedomýšlet.

Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho,
než že čumí přes okno...

... Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...

Hustý

Proč vši a blechy nesvítí ?
bo by to v cikánské osadě vypadalo jako v Las Vegas

To by moc ušetřili na eletrice

ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mě neobejme. ...Kouká do
stropu.....
...Kdo ví nad čím asi přemýšlí..... Jsme spolu už
dva roky.....
Je to příliš dlouho - zřejmě je nejvyšší čas
vyměnit mě. Za mladší.
....Přece jen - Za ty dva roky jsem dost
přibrala......
Zamračil se, to není dobrý.... Myšlenkama je úplně
někde jinde....
Ztrácím ho, už pro něj nic neznamenám......

MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?

Jeden jidiš:

"Poslouchaj, Kohn, co by dělali, kdyby narazili v poušti na lva?"
"Vzal bych flintu a zastřelil ho."
"A kdyby neměli flintu?"
"Tak ho picnu revolverem."
"A kdyby neměli revolver?"
"Tak ho uškrtím páskem."
"A co když nemaj pásek?"
"Tak mu narvu kožich do chřtánu a zadusím ho."
"Ale jdou, Kohn, na poušti takový vedro, kde by vzali kožich?"
"Hele voni, Pick, komu vlastně fanděj, mně a nebo tý bestii."

Transplantace mozku
#
# V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
# Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
# "Obávám se, že mám pro vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro vašeho milovaného
# je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy
# budete muset za nový mozek zaplatit."
# Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: "No a kolik takový mozek
# stojí?"
# "500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský."
# Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout
# ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: "A proč
# stojí mužský mozek 25x víc?"
# Lékař se shovívavě usměje nevinné otázce: "To jsou už běžné tržní ceny. Cena
# ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských byly používané.
#

vtípek - VY-NI-KA-JÍ-CÍ - dlouho nic tak supr
neprislo....]]



# # # # > Chlápek v nóbl restauraci potřebuje toaletu.
# # # # > Na pánech je obsazeno Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na
# # # # > dámy. Tam nikdo, tak hups tam.
# # # # > Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí
# # # # > tři knoflíky.
# # # # > Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže
# # # # > být?
# # # # > Na prvním je "TV" - "že by televize?"
# # # # > Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
# # # # > Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
# # # # > "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
# # # # > Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
# # # # > "Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
# # # # > "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na
# # # # > poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
# # # # > "Tak to vyzkouším!!!"
# # # # > Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a
# # # # > vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde mu orosené čelo utírá
# # # # > sestřička a ptá se ho:
# # # # > "Pane, co jste prosím vás dělal?"
# # # # > "Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky,
# # # # > tak jsem je zkoušel.
# # # # > "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
# # # # > "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
# # # # > "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu."¨
# # # # > "Penis máte pod polštářem."

Žába se ptá vlka : " Co to kouříš ?
Vlk : "Trávu."
Žába : " A jak se to kouří ?"
Vlk :"Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska
přímo do plic a dlouho to udržet. "
Žába : " A jak dlouho to mam v sobě podržet? "
Vlk odpoví : " Tak dlouho , jako bys plavala pod vodou na druhou
stranu řeky a zpátky ."
Žába si dá práska a skočí do vody . Nevydrží to a na druhém břehu
se vynoří a vyfoukne. Tam na ní kouká hroch a hned se ptá :
" Žábo , co to tady provádíš??? "
Žába : "Ale....... učím se kouřit trávu . "
Hroch : " Já chci taky ! "
Žába : " Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to
naučí.
Hroch plave plave a plave , vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýjma očima a křičí:
" TY VOLE ŽÁÁÁBOOOOO !!!!!!!!! UŽ TO VYFOUKNI !!!!!!!!!!!!!!!

Odvaha je nutná

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
# Pán, který sedí vedle, jí říká:
# "Já marmeládu raději jím, než abych si jí patlal na obličej..."
# Ona mu na to odpoví:
# "Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"
#
# Přijde kanadský Eskymák za náčelníkem:
# "Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou."
# "První tu špatnou."
# "Do naší rezervace se přistěhovali cikáni."
# "A tu dobrou?"
# "Chutnají jako tuleni."

Na dobrou noc

Jdou dva policajti lesem a najednou koukají,před nimi ženská, prostě sexy kus,minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím."
Jeden policajt na to: "Jo, já se v tom vyznám,opravím vám to."
Druhý povídá tomu prvnímu:"Tak já pomalu půjdu a počkám tě za lesem."
No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut, kámoš furt nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské.
Tak se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou snad zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
Policajt odvětí:"Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná,že si sundala kalhotky a říká mi-Vemte si co chcete. No tak jsem si vzal tokolo".
Na to ten druhý: " To jsi udělal moc dobře,protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

Přijde frajer do baru objedná si dvojitý rum, vypije ho na
ex,
# # # a povídá: "Fuj, ta uměla řídit."
# # # Objedná si další, znovu na ex a zase povídá: "Fuj, ta ale
# # # uměla řídit.
# # # Ještě jednoho."
# # # Číšník už to nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
# # # A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici, a zastavila mi
taková
# hnusná
# # # ošklivá a hrozně stará baba. Ptám se jí, jestli mě vezme
do Prahy,
# # # a ona, že jo.
# # # Tak jedem, a baba jede 50, pak už jede 100. Už jede 150, pak
# # # to vytáhla až na 200. A v tom prudká zatáčka doprava a v
ní naštorc
# kamion.
# # # Já jí povídám: 'No babo, jestli tohle vybereš, tak ti vylížu
pekáč.´
# # # "Fuj, ta uměla řídit!"

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
# # # # Američan začne dolů házet dolary a křičí:
# # # # "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
# # # # Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí:
# # # # "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
# # # # Cikán se otočí na Čecha říká:
# # # # "Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží
>> se, až
>> >> # # # # # > přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat
>> # # # # # > vodorovnou žulovou desku.
>> # # # # # > Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě
>> kolem:
>> >> # # # # # > "Haló, pane?! Co to děláte?!"
>> # # # # # > Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny
>>
>> >> odsunutou.
>> # # # # # > Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte
>> je odpočívat v
>> >> # pokoji!
>> # # # # # > Proč to děláte?!"
>> # # # # # > Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček
>> a holčička
>> >> # # # # # > a hned se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"
>> # # # # # > Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když
>> se probere,
>> >> # # # # # > vysvětluje jí:
>> # # # # # > "Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina
>> a tak
>> >> # # # # # > jsme děti dali na večer k našim!"

Dotaz: „Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno: ,Nasaďte při erekci΄. Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat?" (D.C., 34 let)
Odpověď redakce: Napište nám, kde se nacházíte, a vyčkejte, dokud nedorazíme. Takového exota musíme vidět!

Krátký,stručný,výstižný...
# # >
# # Přijde CIGÁN do předprodeje a chce "šalinkartu"...
# # Prodavač se ptá:"Na měsíc?" "Né, po Brně, pičo!"

Sedí dva pražáci v v Brně v hospodě a popíjejí pivka, když se od vedlejšího stolu zvedne štamgast dojde k nim a povídá:
"Tak co hoši chutná vám naše pivo?"
"Jo jo je moc dobrý" odpoví mu ti dva.
Štamgast si odejde zase sednout. Chvíli debatuje se spolustolovníky pak se zase zvedne a dojde k pražákum a ptá se:
"A co kocóři teda holky, líbí se vám naše holky?"
"Jo jo, jsou moc krásný tak hezký holky u nás v Praze nemáme." mu odpoví ti dva.
Štamgast zase odejde ke svýmu stolu a zase se o něčem baví s domácíma. Pak se zase zvedne, dojde k pražákům a říká:
"No hoši stejně prej dostanete přes hubu!"

Fronty Fronta na pracáku: ☺☺☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
#
# Fronta na sociálce: ☺☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
#

Ten tě rozesměje....



# Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových
koulí.
# Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá
je nastoupit
# pod
# podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli
náklaďák
# zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede.
# Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat
se na korbu a
# jak
# odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.

"Okamžitě
# nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní

hranicí!"
# Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
# Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám.Ke
státní
hranici
# jede
# vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a
nechat volný
# průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě
vylíhli."

Zajímavé a poučné.

Matka > pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého
# # # # syna,
# # který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
# # # Najednou vláček
# # zastaví a její syn říká:
# # # # # # # # # # # # # # # "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte
# odsud,
# # # # # # # # # # # # # # # protože tohle je poslední > zastávka.
A vy kokoti,
# # # který
# # # # # # # # # # # chcete
# # # # # # # # # # # # # # # nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože
hned
# # # # odjíždíme."
# # # # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # # # # Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
# # # # # # # # # # # # # # # "V tomto domě takovýhle jazyk > nepoužíváme.
Takže
# # # ihned
# # # # # běž
# # # # # # # # # # # # # # # za trest do svého pokoje a zůstaň tam
dvě hodiny.
# # # # # # # # # # # # # # # Pak se můžeš vrátit a hrát si dál
se svým vláčkem.
# # # # # # # # # # # # # # # Chci ale, abys mluvil jen > slušně!"
# # # # # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # # # # Po dvou hodinách syn > vyjde ze svého
pokoje a
# hraje
# # si
# # # # # opět
# # # # # # # # # # # # # # # s vláčkem.
# # # # # # # # # # # # # # # Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
# # # # # # # # # # # # # # # "Všem pasažérům, kteří vystupují,
připomínám, aby >
# # si
# # # # # # # # # # # # # # # nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám
poděkovat,
# že
# # # # jste
# # # # # # # # # # # # # # # s námi cestovali a doufáme, že jste
strávili
# # příjemnou
# # # # # # # # # # # cestu."
# # # # # # # # # # # # # # # Dále slyší:
# # # # # # # # # # # # # # # "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme,
aby si
# malá
# # # # # # # # # # # # # # # zavazadla dali pod sedadlo.
# # # # # # # # # # # # # # # Pamatujte, prosím, že kouření není
v tomto vlaku
# # # # dovoleno.
# # # # # # # # # # # # # # # Přejeme Vám příjemnou cestu."
# # # # # # # # # # # # # # # Když se matka souhlasně a spokojeně
usmála, slyší,
# # jak
# # # # # # # # # # # syn dodal:
# # # # # # # # # # # # # # # "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového
zpoždění,
# # # # # # # # # # # # # # # připomínám, že za to může ta kráva
v kuchyni!"
#

>"Pane doktore, já mám problém. Já trpím predcanou ejakulací.
> Jak
> > se zeny
> # # # jenom dotknu, skoro okamzite se udelám. Manzelka z toho nic
> nemá, jí
> > se to
> # # # nelíbí, furt mi to vycítá a nechce se mnou spát. Co mám
> delat?"
> > # # # >>"Já vám poradím, pane. Vzdycky, kdyz se vám bude uz uz
> chtít, tak
> > se
> # # # musíte leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete
> ríct."
> > # # # >>Pán se objevil hned druhý den:
> # # # >>"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vás,
>
> > koupil
> # jsem
> # # # si v obchode startovací pistoli. Prisel jsem domu, manzelka
> byla
> > svlecená v
> # # # posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadne
>
> > schoval pod
> # # # polstár. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku
> cumlala,
> > cítil
> # # # jsem, ze uz déle nevydrzím, tak jsem vytáhl pistoli a vystrelil.
> No
> > co vám
> # # # mám povídat.
> # # # >>Manzelka se tak lekla, ze mi ho málem ukousla, posrala se
> mi do
> > obliceje
> # a
> # # # ze skríne vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou ..."

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře,
>> >> # když # uvidí #
>> # # # skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak
>> nahé #
>> >> # dovádí ve vodě.
>> # # # #
>> # # # # 20letý říká: "Pojďte, doplavem tam a # všechny je přeříznem!"
>> >> # # # # 30letý říká: "Tak jo, doplavem tam, ale # budem si vybírat!"
>> >> # # # # 40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou #
>> ony sem!"
>> >> # # # # 50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
>> # # # # # 60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"

To snad není ani pravda.

Pomsta psa # Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze
# # a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
# # Tchýně jej odkopne nohou do kouta. Kocourek se opět přitulí a
# # prosí o kousek masa. "Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej znova
# # do kouta.
# # Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu
# # říká:"Uvařila jsem výborný
# # guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne
# # jíst, přitulí
# # se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa
# # hodí se slovy: "Dej si,mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží
# natažený
# # na zemi a ani nedýchá.
# # Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: Tak otrávit jste mě chtěla, vy
# # bestie", a prásk jí jednu po čuni až tchýně přistála v koutě.
# # Kocourek pomalu pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině
# # jedna lakomá!"

Co na to říct.

Tak to je pravda.

To je sranda,že!

Když jde dobrou věc,všeci připějí

To je gol.

Ješte jeden.Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
# # # # # # Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za
dům?"
# # # # # # "To je dům radosti."
# # # # # # "Jé, tak se tam pojď podívat."
# # # # # # "To nejde, až jindy."
# # # # # # Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
# # # # # # Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
# # # # # # "Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
# # # # # # "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou
udělejte."
# # # # # # A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
# # # # # # Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
# # # # # # "Byl jsem v tom domě radosti."
# # # # # # "Proboha cože? A jaké to bylo?"
# # # # # # "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už
mi dala zabrat a
# # tu
# # # # # # třetí jsem jen roztáhl a vylízal"

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
# # Po nějaké době muž ženu vzbudí, probudí manželku a říká:
# # "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
# # Žena: "Vidím miliony hvězd."
# # Muž: "A co na to říkáš?"
# # Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
# # "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných
# # planet.
# # Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče,
# # usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
# # Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
# # Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká
# # tobě?" zeptá se ona.
# # Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

O pomluvách:

Svěř se tetě, roznese tě po všem světě.

Moudré ucho neposlouchá, co hloupá huba povídá.

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás", odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:" Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři."

V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Příjde k němu Brňák a povídá:
"Téé, kemo, nechlemtéé tu vasrůvku z tej atajnkaserne.
Blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí:
" Hele pane, já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy."
" Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte
pomalu, > ať se nenachladíte."

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
#
#
# Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret."
# "Správně, Mařenko."
# Pak se přihlásí Frantík a praví: "Pyl."
# "Správně, Frantíku."
# Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Piča."
# Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
# Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
# "Tak co ti na to řekl tatínek?"
# Pepíček povídá : "Tatínek pravil, že když pro vás není piča dost dobré
# dráždidlo,
# tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

Manželka láká manžela do
restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze.?
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku,
on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

Eutanázie


Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :

- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
Záchodu.



.. No není blbá !??

Mudrosti.Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na
# koberec...
# * *
# S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, potom som úrobil ústretový krok:
# spýtal som sa jej, kde je vývrtka... *
# *
# Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, no s
# podmienkou, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, do ôsmej dajako vydržím, a
# potom hurááá... *
# *
# Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať na to, čo pretiahnuť nemôžem ,
# alebo zostať doma a pretiahnuť to , na čo sa nemôžem pozerať? *
# *
# Jedna vec je istá: fajčenie ti skracuje cigaretu. *
# *
# Žena si často nenájde manžela iba preto, že opití sa nepáčia jej a triezvym
# ona. *
# *
# Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, je
# dačo strašné. *
# *
# Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil neskoro, hneď som dostal
# fajku..., potom papuče, knihu, kávu, večeru..., skrátka, hodila po mne , čo
# jej prišlo pod ruku. *
# *
# Mnohí muži po svadbe akoby omladli: zase pijú i fajčia potajme. *
# *
# Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť ráno
# minerálku. *
# *
# Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok. *
# *
# Dobrá žena alebo pije, alebo nalieva. *
# *
# Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola, lenže podľa mňa je Bohu milšie,
# keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na
# pivo. *

SMSka
# > # # Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
# > # # "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
# > # # Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
# > # # Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."
# > # #
# > # # Romantický miláček jí odepsal:
# > # # "Právě seru. Mám ti něco poslat?"

Poradna http://files.uloziste.com/ca7c5c3a71c06a5c/Sex_poradna_Radima_Uzla.doc

Usměj se http://files.uloziste.com/ca7c5c3a71c06a5c/Usmej%20se.pdf

Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku:
>>Schvalne jestli, pani ucitelko, uhodnete, co to je:
>>Je to pro vas a strka se to do vas? '
>>No, Pepicku !!! Takovy sprostarny.
>>Ale pani ucitelko ... to jsou
>preci kvetiny.
>>Jsou pro Vas a strkaji se do vaz.
>Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni:
> Hele, mam super hadanku. Hadej, co to je:
>>Je to pro Tebe a strka se to do Tebe....
> jde okolo Pepicek a rika:
> Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot.

Kvíz pro blondýnu i pro vás http://files.uloziste.com/ca7c5c3a71c06a5c/blondynka+kviz.pps

Test IQ http://files.uloziste.com/ca7c5c3a71c06a5c/TestIQ.pps

Testík ,jak umíš číst http://files.uloziste.com/ca7c5c3a71c06a5c/Test%201.jpg

Zkouška v autoškole
Komisař se ptá blondýny: Jak by jste nám popsala funkci motoru?
Ona: "Mohu vlastními slovy?"
On: "Ale ano."
Ona: "Brmm, Brrmmmm, Brrrrmmmmmmm."

# Ten fakt stojí za přeposlání.
#
# Přijde žena domů a povídá manželovi:
# "Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
# On povídá: "Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a
# odstěhoval bych se někam hodně daleko."
# Manželka vytáhne tiket a povídá:
# "Tak to je fajn, že jsi férovej.Já včera vyhrála 48,- Kč,
# tady máš 24,- a vypadni!"

Ten synek má postřeh

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody # >na dvě pivka.
# # >Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, # >že je mu jeho žena
# nevěrná.
# # >Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, # >schová se doma a
# uvidí.
# # >On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté # >se opět sejdou u
# píva.
# # >"Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?"
# # >"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "
# # >přišel takovej dvoumetrovej pořízek,
# # >manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli # >ty bicepsy, tricepsy, ty prsní
# svaly, ten pekáč buchet místo břicha, # >ty vypracovaný nohy.
# # >Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, # >sundal jí
# sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, # >tu celulitídu, no
# a šli na to."
# # >"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
# # >
# # >"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."

Slušně nadávat také jde http://files.uloziste.com/ca7c5c3a71c06a5c/Slusne_napsana_stiznost.doc

A zase Pepíček Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost

Desatero přikázání.

vlk:

a stále nic,že by chyba v matrixu

PS: i když tady taky jeden pán sliboval hory doly a velkej plat a taky nic

Omluvný list...trefné...

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu:
Zlato, dnes je to o ničem.
On jí na to:
Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?

Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."

Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?
=================================================================
Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
=================================================================
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: „Kup čínu“
Znamená to jídlo !

====================================================================
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"
=====================================================================
Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

Tchýně...

Vážení přátelé a kamarádi,asi vás už unavuji s ftipi a stím co posílám pro potěchu.Už to nikoho nebere a nikdo se nepřidal ,tak jsem se rozhodl ,že ukončím svou vlezlou aktivitu a dám šanci druhým.VLK

Najobľúbenejšie nápoje:
-v Amerike - coca cola
-v Anglicku - pepsi cola
-v Nemecku - afri cola
-na Slovensku - vodka doo-kola

Jaká zvířata mají ženy nejraději?
- lišku kolem krku
- jaguára v garáži
- bejka v posteli
- vola na služební cestě

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Nečase. Přihlásí se Anička:
"Sím já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Nečas zvětšovat".
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do píči, do prdele, nebo bude viset."

Pohotová odpověd ----------------------------
Šel jsem s mým otcem (66) do nákupního střediska koupit nové boty.
# # Z běhání po obchodě jsme vyhladověli a rozhodli se někam jít najíst.
# # V lokále jsem zpozoroval, že civí na vedle sedící dívku.
# # Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena
# a
# # modra.
# # Otec od ní nemohl odtrhnout oči.
# # Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí.
# # Když uz toho měla dost tak se ho sarkasticky zeptala:
# # "Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?"
# # Protože otce znám, tak jsem raději polkl to, co jsem měl v puse, aby mě při
# jeho
# # odpovědi nezaskočilo.
# # S důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá:
# # "Jedenkrát jsem vzal drogu a přefikl páva. Teď se ptám, jestli nejseš ty ten
# # výsledek"

Mlady a stary zamestnanec idu spolu do prace.
Mlady - kopa papierov, aktovka plna knih, prezentacii atd.
Stary - uvolneny, iba igelitka s jablkom a jogurtom.
Mlady sa pyta s obdivom:
- No, po tolkych rokoch prace, asi to mate vsetko v hlave, vsak?
- Nie kolega, v pi.i...

Sedia deti - prváci v škole na hodine Slovenského jazyka a učiteľka sa pýta:
- Kto mi povie, čo sa dá zjesť, dostane včeličku.
Prihlási sa Janko a hovorí:
- Jablko.
- Janko výborne, máš včeličku.
Prihlási sa Zuzka a hovorí:
- Chlieb.
- Zuzka výborne, máš včeličku.
Prihlási sa JOŽKO a hovorí:
- Svetlo.
Učiteľka zmeravela a hovorí:
- Vysvetli to Jožko.
- Viete, pani učiteľka, sedel som v detskej izbe a počul som mamu ako hovorí otcovi zhasni svetlo a daj mi ho do úst.

Haha,vtipné.

Ptá se turista : Kde se tu pálí slivovice????
Vidíte ten kostel????
Vidím.
Tak kromě toho všude .

pravidlo na zítřejší den :
jak to má kola nebo kozy, tak s tim budou problémy

Soudce říká obžalovanému:
Vy jste panu Pytlíkovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost.
Slavný soude ! Velmi lituji, že pan Pytlík je idiot !

Vtip, co nemá chybu


Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco po čem
vždycky toužil-sportovní auto.
¨Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví
policejní auto.
Chlápek si pomysli:
"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" ....
160, 180,220... Pak si pomysli:
"Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká:
"Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám # dneska dobrou náladu,
takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel,nechám vás jet."
Chlápek povídá:
"Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem a já myslel že mi
ji vezete zpátky!
" JEĎTE !"

Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský dopravák: "Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné." "Jak to, nezákonné?" diví se Angličan u volantu. "Quattro znamená čtyři." "Quattro je název automobilu!" namítl Angličan nevěřícně. "Podívejte se do papíru, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!" "Tohle na me nezkoušejte," trval na svém dopravák . "Quatro znamená čtyři. Je vás v autě pět a to znamená, ze porušujete zákon." "Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Angličan. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!" "Nemůžu ho zavolat," krčil rameny dopravák. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiatu Uno!"

Menší zlo pro firmu je přetáhnout kolegyni o obědní přestávce než přetáhnout obědní přestávku s kolegyní.

Nové praktiky učení ve školství # # ----------------------------------------
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám
říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Nová linka v Brně.

Jeden dobrej....V pondělí v deset hodin dopoledne se zřítí panelák, ve kterém bydlí
devatenáct cikánských rodin a jedna rodina bílá. Všichni cikáni zahynou pod troskami, zatímco bílí přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto nespravedlivým jevem
natolik rozhořčeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci
a požadují od šéfa záchranného sboru vysvětlení. "Ako je možné, že všeci
rómovia sú dojebaný a tie biele kurvy gádžovske prežily?"

Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
"My za to nemůžeme, oni byli v práci..."

Takhle jede auto po silnici a stopnou ho policajti. Policajt říká: "Dobrý den, dneska máme pro řidiče, kteří mají vše v pořádku prémii 10 000Kč. Co si za ty peníze koupíte?"
Řidič odpoví: "Především bych si udělal řidičák".
Jeho manželka k tomu dodá: "Toho si nevšímejte pane policajt, on takhle mluví vždycky když je nalitej"
Na zadním sedadle se ozve syn: "Já ti říkal, že s tím kradeným autem daleko nedojedem"
A z kufru se ozve: "Už sme za hranicema?"

Bezdomovec v USA sedi na ulici a natírá si na chleba
# hovno.Uvidí ho Obama a říká mu: Proboha, to snad ne, jak to
# můžeš jíst,vždyť nejsme země kde by jsme na tom byli tak zle.
# Podívej tady máš 500 dolarů a jdi se najíst do nějaké
# luxusní restaurace.
# Bezdomovec v Rusku sedi na ulici a natírá si na chleba
# taky hovno.
# Uvidí ho Putin a říká mu: Proboha to snad ne, nejsme na
# tom tak zle. Tady máš 100 stravenek, ty ti vystačí na celý měsíc. Tak se dobře najez.
# Bezdomovec v Česku sedí na ulici a natírá si taky na
# chleba hovno.Jde okolo Nečas a když ho vidí tak se zhrozí a povídá mu:No tak,ne tak velkou vrstvu! Musíš myslet i na zítřek!

Test přátelství

V letadle https://www.sugarsync.com/pf/D6842751_8624259_76519

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"
Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"
Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..."

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

Text jako obrázek
https://www.sugarsync.com/pf/D6842751_8624259_24554

Tak tohle nevymyslíš..... http://zpravy.idnes.cz/na-d1-se-srazilo-maserati-s-mercedesem-jeden-vuz-ridil-otec-druhy-syn-11u-/krimi.aspx?c=A110703_154049_praha-zpravy_brd

tohle bude blbe vysvetlovat v pojistovni

Taková normální průměrná česká rodinka....

Průměrná není.Je z trochu chudších poměrů,páč mají jen 1 maserati.

Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit.
Žena mu říká:
"Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky, Oblepíme leukoplastí a bude to."
Po milovaní rozmlouvá pravý pysk s levým:
"Ty, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého, černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli

https://www.sugarsync.com/pf/D6842751_8624259_44551

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku . Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
"Jasně.Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán:"Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět - obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí.
Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si povídají, pán v něm našel svého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssss" a naznačuje křídlem,aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka.
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po těle."
Pán:"Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál, dál ! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl ! Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku."

Jen za 250KČ

To je svatá pravda.

Osemdesiate roky. Socialistické Československo.
Zastaví Tatra 613 s generálnym tajomníkom ÚV KSČ Milošom Jakešom na začiatku dediny pred starším domčekom. Na priedomí sedí babička. Z auta vystúpi vodič a hovorí jej:
- Babička, tam v aute sedí súdruh generálny tajomník Jakeš. Má trošku prehánkové problémy - pustite ho k vám na záchod.
- Tak to veru nepustím. Nech si ide srať tam do žihľavy - nahnevane odvetí babička.
- Ale babička, - skúša vodič - veď to je súdruh Jakeš, prečo by ste ho nemohli pustiť?
- No áno! Ja ho pustím na záchod, predseda MNV mi potom zo záchodu urobí sieň revolučných tradícií a ja budem chodiť srať do žihľavy.

Jako fór dobrý, ale měl tam bejt Jyřik....

‎4 tajemství šťastného manželství:
1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet
2. Je důležité najít ženu, která ví, jak vydělávat peníze
3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju, Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava.
Za stěračem lísteček : Díky, Děda

Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle a objevil jej místní farmář ... i začal kopat velkou díru a všechny pohřbil.
Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky.
Až když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil..
A policajt se ptá: "A to jako už byli všichni mrtví..?"
Farmář povídá: "Nóóó, někteří říkali ... že nejsou ... ale znáte to...politikům se nedá věřit ......."

a ještě jeden:

Babička na smrtelné posteli promlouvá ke své vnučce:
"Protože jsi má nejmilejší, chci ti odkázat svou farmu, stodolu, obráběcí stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů"
Vnučka s úžasem: " Babičko, ty jsi tak hodná, to není možné! Jsem nevěděla, že máš farmu...a kde je?!"
A babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ucha:
"Na Facebooku...."

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

Fakt dobrej.

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme…!
____________________________________________________________________
Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne : „Jedu do Španělska.“ Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou...“

Na co lidé nepřijdou. Cikán obecný [Romus Vulgaris]
# # # # Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít
#
# # # světlou
# # # # srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým
# # # pachem.
# # # # Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po
# # # celém
# # # # území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán.
# Samička
# # # rodí i
# # # # několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán
# obecný
# # # loví
# # # # kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem
# chráněný...

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

Ach ty ženy..... Rada pro muže: nepouštějte se se ženou do složitých hovorů.
Žena : Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž : Určitě ne!
Žena : Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž : Samozřejmě líbí.
Žena : Tak proč by ses neoženil znova?
Muž : No tak jo oženil.
Žena : Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž : (Slyšitelně vzdychne)
Žena : Spal bys s ní v naší posteli?
Muž : Kde jinde bychom spali?
Žena : Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž : Tak to by asi bylo správné.
Žena : A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž : Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena : ???????!!!!!
Muž : A do prdele...

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl.“ "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to : „Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak pi.."

Ten je fakt dobrej.
Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami.
Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko.
Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?"
A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!"

Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.
Farmář říká: " No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"
Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte , že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"

Kolo je prej lepší.
Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Masakr...

Tohl je také masakr.
Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...

Letí letadlo nad Afrikou a v něm Bush, Schroeder a Klaus.
Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne "hodně štěstí, pánové" a vyskočí.
Bush říká "žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků.
Ti tři vystoupí, ale dav se nerozestupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká "My byt lidojedi a my vás teď všechny sníst“.
Bush vykoktá "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem USA“.
Náčelník na to "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a odvlečou ho.
Schroeder "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Národ na mě spoléhá."
Náčelník "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou.
Klaus "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky."
A náčelník na to česky "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?"

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

To je bomba.
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení ! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá :
"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji“

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi)
Já tě miluji. Já tebe taky.
Jsi úžasný. Ty taky.
Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.
Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.
Na Dejvický. Ty bláho, já taky.
Číslo 150.- To není možné, já taky !!!
Karle ?!
Tati ?!

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
"Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?"
"Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

Rozdíl mezi mužským a ženským přátelstvím:
Když žena přijde ráno domů a řekne manželovi, že spala u kamarádky, muž obvolá 10 jejích nejlepších kamarádek a zjistí, že žádná o tom nic neví...
Když se to samé stane manželovi, žena obvolá 10 jeho nejlepších kamarádů a zjistí, že u osmi přespal a dva jí odpřísáhnou, že u nich stále ještě je.

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost -
dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

Zvířadka jako lidé.
Zvířátka se začla chovat jako lidé a vyrazily na dovoleno:
Lišák vyrazil s manželkou
Osel s milenkou
Vůl s celou rodinou
A kanec jel sám a čekal jaká svině se přidá!

Policajt a termoska .
Přinese si policajt do práce termosku a všichni ji hned okukují a ptají se k čemu to je. Policajt říká: V obchodě mi řekli že je to přístroj, do kterého když dáte něco teplého, tak to zůstane teplé a když tam dáte něco studeného tak to zůstane studené.
A co v tom tedy máš?
No jedno kafe a dva nanuky! ...

Počítačový maniak vypráví kamarádům: "Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!"

Ten je dobrej:
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: "Sakra, jak je tohle možné?" A chlápek mu povídá: "No, dneska sem byl jako volavka určenej já."

Forek pro mě.
Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"

Kdy utrpí chlap otřes mozku?

Když ho kopnou do rozkroku.



________________________________________________




Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.



_________________________________________________


Proč má muž o dvě mozkové buňky víc než pes?
Aby se netočil dokola, když si honí ocas.

Vědec praví před novináři:
"V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.
Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život."
Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"

Policajt čistil starou lampu, když tu se objevil džin.
„Splním ti tři přáni“, řekl džin.
„Jeminánku“, řekl policajt, ale nenapadlo ho nic, co by chtěl. „Co vlastně nabízíš?“, zeptal se džina.
„Mám například bezednou láhev piva“, odpověděl džin.
„To vypadá šikovně“, řekl policajt, „vezmu si jednu.“
V mžiku se před policajtem objevila láhev piva. Policajt vypil pivo, ale láhev zůstala plná.
„To je ohromné!“ řekl policajt. „Vezmu si ještě dvě.“

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel.
"Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá:
"To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!"
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:
"Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

Neber to doslova....
Nábor agentů FBI, zůstali poslední dva uchazeči. A hlavní komisař povídá: "Tak chlapi, zůstali jste dva, mám tady pro vás poslední úkoly, tady jsou pokoje a v každém z těch pokojů je vaše tchýně. Dám vám pistoli a do ní 3 náboje, abyste uspěli musíte svoji tchýni zabít".
První vstoupí do pokoje se svou tchýní, po 5 minutách vyběhne se slzami v očích a říká: "Já jí nemůžu zabít, vždyť je to člen rodiny, já fakt nemůžu"
Vstoupí druhý uchazeč a po 3 minutách se ozvou 3 výstřely a údery tupým předmětem, za další chvíli vyběhne z pokoje celý zkrvavený a povídá: "V pistoli byly slepý, tak jsem jí musel umlátit židlí!"

Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zarazili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá:
"Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?"
"Hmmm, počkej, mám nápad. Ja tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj."
Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea:
"Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu."
Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil:
"Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat."
John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl:
"Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!"

Ten je fajň Tady se teda povedl čas třikrá osumnáct.
Na paloučku v lese stojí vlčí hospoda. Každý víkend je v ní natřískáno vlky, hlava na hlavě. Když jsou vlci v nejlepším, najednou se rozletí dveře, stojí tam malý zajíček a výhružně zařve na celý lokál: "Kdo si myslí, že je frajer, ať vstane!" Vlci sedí, koukají jako opaření a nikdo se ani nehne. "Fajn," povídá zajíček, "v tom případě mi všichni dáte kačku." Vlci mu poslušně zaplatí, zajíček shrábne peníze a práskne za sebou dveřmi. Další víkend se situace opakuje. Znovu, když jsou vlci v nejlepším, objeví se zajíček a zařve na celý lokál: "Kdo si myslí, že je frajer, ať vstane." Ani tentokrát se vlci nedokáží vzpamatovat. "Takže mi dáte všichni kačku," povídá zajíček. Vlci opět zaplatí, zajíček shrábne peníze a práskne za sebou dveřmi. Když zajíček odejde, vlci se vzpamatují a povídají: Vždyť je to naše hospoda, je nás tu padesát, každý z nás stačí na sto takových králíků. Až přijde znovu, všichni vstaneme. Tak se vlci domluvili a následující víkend netrpělivě očekávali zajíčka. Stejně jako minule, zajíček rozrazí dveře a zařve na celý lokál: "Kdo si myslí, že je frajer, ať vstane." Vlci se na sebe podívají a všichni do jednoho vstanou. Vtom se rozletí dveře hospody podruhé, stojí v ní obrovský medvěd a povídá: "Frajeři to maj za bůra, ostatní za kačku."

Šéf příjimá sekretářku a říká:
"Na zkouškách jste obstála dobře, hodnocení a doporučení vynikajíci, ale rád bych vědel, jestli umíte dobře počítat."
"Samozřejmě perfektně."
"Tak bežte do vedlejší místnosti, svlečte se a počítejte s tím, že za chvíli jsem u vás."

Potkají se dvě staré známé, jedna je blondýna a druhá bruneta.
Bruneta říká: "Tak si představ, Simono, našla jsem v kabelce své patnáctileté dcery řasenku a vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýna si stěžuje: "Tak si představ, Marie, našla jsem v kabelce své patnáctileté dcery krabičku kondomů a vůbec jsem nevěděla, že má penis!"

Ten lék určitě zabral..
https://www.sugarsync.com/pf/D6842751_8624259_798565

Přijde chlap do nejdražší restaurace ve městě. Posadí se, přijde číšník a ptá se: "Čím můžeme posloužit, pane?" A chlap říká: "Dám si hovno s cibulí." Číšník se diví, ale je to nóbl podnik, a tak se musí snést veškeré libůstky hostů. S kuchařem dají na talíř hovno s cibulí, host to sní,utře si ubrouskem ústa, zaplatí a odejde. Druhej den zase přijde ten chlap do té restaurace a zase si objedná hovno s cibulí. Číšník to přinese, chlap to sní, zaplatí a jde pryč. Tretí den přijde ten samý chlap zase do té restaurace a číšník se ho už automaticky ptá: "Jako obvykle - hovno s cibulí, pane?" Pán se jenom důvěrně usměje a říká: "Ne, dnes bez cibule - mám rande a nechci, aby mi páchlo z držky."

Deset rad psí mámy šťěňátkům

1. Dopiluj svůj nevinný pohled k naprosté dokonalosti, potom ti nedokážou nic odříct.
2. Pomalu krouži kolem svého jídla, znechuceně se v něm hrabej čumáčkem, určitě potom dostaneš něco lepšího.
3. Vrť tak dlouho ocáskem, až tě pustí do své postele, ze začátku se tam tolik neroztahuj, ale později se natáhni tak, jak potřebuješ, tak abys měl hodně místa a mohl pohodlně spát.
4. Na všechny povely se tvař velmi hloupě a reaguj na ně jen tehdy, když za to bude nějaký pamlsek.
5. U jídelního stolu si vždy sedni k tomu, kdo nedojídá, uvidíš, že mu vždy pro tebe něco upadne.
6. Nikdy nelov a nepronásleduj sousedovu kočku a slepice, ale vždy jen ty opravdu cizí.
7. Spřátel se s řezníkem, zůstaň způsobně stát před výlohou jeho krámu a vrť pěkně svým ocasem a tvař se velmi mile.
8. Nevyhrabávej díry ve vlastní zahradě, nebo se u toho nenech nachytat.
9. Nelov králíky, běžce, cyklisty a auta, protože jinak na tebe čekají doživotně procházky pouze na vodítku.
10. Doveď svého pána nenápadně k cukrárně a dej mu jasně najevo, že právě vanilková zmrzlina je tvoje nejoblíbenější.

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

Píše se rok 1986. Dva chlapci jdou po václaváku a najednou se zastaví před kanálem. Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený dědek a ptá se:
"Chlapci, už skončila válka?"
Chlapci si z něho vystřelí:
"Ne, ješte ne."
Dědek si smutně povzdychne:
"Do prdele s tím Napoleonem!" a zaleze zpět.

"Pane doktore, mám zácpu," stěžuje si pacient.
Doktor mu tedy předepíše čípky.
Pacient je doma sní, zapije a další týden je zas u doktora a stěžuje si, že ty čípky vůbec nepomáhají.
Doktor tedy předepíše další čípky, situace se opakuje a další týden je pacient opět v ordinaci.
Doktor jen tak mezi řečí prohodí: "Chlape, vy ty přášky snad žerete."
Na to se pacient rozčílí a odpoví: "A to si snad myslíte, že si je strkam do prdele?"

Jeden pro všechna pracovně vytížený členy klubu:


Super investice,

Dověděl jsem se, že existuje jedinečná možnost adoptovat Řeka za 500 Euro měsíčně. Bude za Tebe dělat všechno, na co Ty nemáš čas:

Spát do 11.00 dopoledne,
chodit za Tebe na kávu,
držet několikahodinovou polední siestu,
večer sedět dlouho v restauraci.....

Já ho adoptoval a mám po starostech.Můžu dělat od rána až do večera.

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky nalije vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde, co se stalo a říká: "Ty vole, já ho zabil!"

Do malého koloniálu vejde mladý muž, namíří na starého prodavače brokovnici s upilovanou hlavní a řekne si o všechny peníze z pokladny.
Když mu prodavač dá do tašky všechny peníze, tak lupič zahlédne za jeho zády láhev skotské a dostane na ni chuť.
Stařík však skotskou odmítne vydat s tím, že mladíkovi ještě není jednadvacet.
Lupič: "Ale mně už jednadvacet bylo dávno."
Prodavač: "Já ti nevěřím, určitě ti 21 ještě nebylo."
Rozčilený mladík šáhne do kapsy pro řidičák a dá ho prodavači se slovy: "Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!"
Starý pán si pečlivě ověří, zda bandita mluví pravdu, potom sáhne za sebe a podá mu láhev whisky.
Prodavač hned poté co mladík uprchne zatelefonuje na policii a oznámí jim jméno a bydliště pachatele.

Dohodnou se dva milenci, že si z práce vždycky zavolají, aby se večer sešli a užili si. Nevědí ale, jak to maskovat před zaměstnanci, kteří to uslyší, tak se domluví, že budou říkat "prát prádlo". Jednou takhle volá on a ptá se: "Budeme dneska prát prádlo?" "Dneska to nejde, teče mi pračka," odvětí ona. Za dva dny mu volá a ptá se jeho, zda budou dnes prát prádlo a on na to rozmrzele: "Noo... už jsem si to vymáchal v ruce..."

Musím přiznat,že vždy.když mám náladu na ho... tak jdu do této diskuze. A funguje to.

Tome ,od toho zde jsem ,aby ste se zde nekopali nudou do pr... Jsem rád,že to tu aspoň někdo sleduje......

Tak v tom případě DÍKY... teď se mi to fakt hodilo.

Dneska bude vše zvířecí
Psi a ženy

V čem jsou psi lepší než ženy:
* Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
* Pes vám nikdy netelefonuje.
* Pes miluje, když se vaší přátelé zastaví na skleničku.
* Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
* Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
* Pes nenakupuje.
* Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
* Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
* Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
* Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
* Pes vás nikdy nekritizuje.
* Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
* Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
* Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
* Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
* Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
* Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
* Můžete mít legálně několik psů.
* Pes neumí mluvit.

V čem jsou psi a ženy stejní:
* Jsou schopní sníst kilo čokolády na posezení.
* Nerozumějí fotbalu.
* Výborně dokážou předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
* Vyžadují drbat záda.
* Nemůžete jim svěřit platební kartu.
* Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo.
Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně..."

Tak to je maso....

A jeden nemocniční.

Potká na chodbě špitálu neurolog gynekologa:"Pane kolego,u nás na oddělení je to fakt na nervy-a co u vás?.....

Do školy přijde nová učitelka, předstoupí před žáky a povídá:
"Jmenuji se Eva Dlouhá a chci, aby jsme se k sobě chovali jako kamarádi."
Jeden žák ji vezme za slovo a když ji druhý den potká, tak na ni zakřičí:
"Nááázdar, Evo!"
Ta se naštve a povídá: "Napíšeš 50x učitelce se ve škole netyká."
A on další den přijde a přinese to napsané 100x
Učitelka se diví: "Jak to, říkala jsem 50x, proč jsi to napsal 100x?"
A žák na to: "Aby si měla radost, Evo."

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Dvě děti si hrají na písku. Jedno se nesměle zeptá druhého:
"Hej, kolik ti je?"
"Či nebo čiži."
"Tak či, nebo čiži?"
"Nó, či nebo čiži."
"Hele, koužíš?"
"Jó."
"Chlašťáš?"
"Jó."
"Šploště ňaďáváš?"
"Kujva JO!"
"Šouložíš?"
"Čo to jé?"
"Takže či!"

Demon:Takže máš taky či?

Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy. On na to: "Co to děláš miláčku?"
Ona: "Ále,hledám rohy!"
On: "A proč rohy?"
Ona: "No protože šukáš jako ďábel!"
Potom se vymění a na něm je ona. On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: "Miláčku! Co to děláš?
On: "No hledám rohy!"
Ona: "Taky šukám jako ďábel?"
On: "Néééé! Jsi těžká jako kráva!"

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

O pilotech.Kniha závad
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Problém: Mrtví brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živý brouci.

Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.

Problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.

Problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.

Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

V restauraci
Do restaurace přijde chlap, sedne si, vedle sebe posadí psa, kočku, papouška, morče, dvě slepice, postaví akvárium s rybičkama na stůl a povídá udivenému vrchnímu: "Dejte tomu všemu nažrat, stará je na letním bytě."

O skotech.
Na policejní stanici ve Skotsku:
"Tak vy víte pane, kdo vám odcizil váš automobil?"
"Ano, pane inspektore. Ale nepospíchejme s tím. Počkejme až ho přelakuje."

Hádanka: Víš proč jsou chlapy nejvetší chudáci?
.
.
Protože když jdou do hospody mají slintavku, když jdou ven mají kulhavku a doma je čeká šílená kráva

Co můžeš očekávat od ženy!
Překlad z jazyku žen 1:
Dělej, co chceš = Tohle si slízneš později
Musíme si promluvit = Musím si stěžovat
Nejsem naštvaná = To si piš, že jsem naštvaná,blbečku
Jsi tak .. mužný = Měl by ses oholit a děsně se potíš
Buď romantický a zhasni světlo = Mám tlustá stehna
Tahle kuchyň je nepraktická = Chci nový dům
Chtěla bych nové záclony = ... a koberce, nábytek, tapety ...
Potřebuju nové střevíce = Těch ostatních 40 párů je ve špatném odstínu hnědé
Pověs ten obrázek támhle = Ne, pověs ho sem
Něco jsem zaslechla! = Všimla jsem si, že skoro spíš
Miluješ mne? = Chci tě požádat o něco drahého

U doktora.
Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, já ho mám jako novorozeně."
"To není možný, sundejte si kalhoty," říká doktor.
"No skutečně, 3 kila a 45 centimetrů!"

tak pridam ,se mi libi

Být psem je paráda.
Proč je skvělé být pes

* Nikdo od vás nečeká, že se budete každý den koupat.
* Když vás někde svědí, klidně se podrbete.
* Špatné jídlo pro vás neexistuje.
* Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny.
* Když vám narostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne.
* Můžete proležet celé dny bez obav, že vás někdo vyhodí.
* Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy.
* Stále máte radost, když vidíte stejné lidi.

Zprostředkuji adopci
----------------------------------------

Dověděli jsme se, že existuje jedinečná možnost adoptovat Řeka za 500 Euro
měsíčně.
Bude za Tebe dělat všechno, na co Ty nemáš čas:

- spát do 11.00 dopoledne,
- chodit za Tebe na kávu,
- držet několikahodinovou polední siestu,
- večer posedávat do rána v restauracích
- milovat se na plážích
- a mnoho dalších neužitěečných věcí

My jsme ho adoptovali a máme po starostech.
Můžeme dělat od rána až do večera.
------------------------------------------------------------------

Manželské.
Manželský pár doma očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit". Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím."

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
„Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné…
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI VO..KÁŠ ZNOVA, žádný problém…“:

Zbloudilec Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště
se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne:
"Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil."
"Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny."

Chytré blondýny.
Výtahem jede blondýnka a bruneta. Najednou se výtah mezi patry zasekne a tak blondýnka začne křičet: "Pomóóóóc!" Bruneta povídá: "Aby nás někdo slyšel, tak musíme křičet spolu.." A tak blondýnka začne křičet: "Spoluuuuuuuuu!"

O tchýňích...
Přes brány hřbitova hledí muž na podivný průvod, za rakví kráčí muž s manželkou a dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on ji napadl a zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY" Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRALOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY".

jj hold dnešní doba


Wikipedie: "Já vím všechno!"
Google: "Najdu všechno!"
Facebook: "Já znám všechny."
Internet: "Beze mě jste v prdeli."
Elektřina: "tak se uklidníme jo?!"

Jdou tři holky z diskotéky. Vezmou to zkratkou přes místní hřbitov, ale něco je vyděsí, a tak rychle běží domů, doběhnou celý poškrábaný potrhaný...
Druhej den si povídají jejich přítelové v hospodě:
První: " Pánové, ta moje mě asi podvádí, včera přišla domů celý roztřesená!"
Druhý: " Ta moje mě asi taky podvádí, včera přišla domů a měla na sobě čaty úplně rozervaný!"
Třetí: "Chlapi, ta moje mě určitě taky podvádí. Včera přešla domů nahá a měla přes sebe fialovou stuhu s nápisem: NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME, KOLEGOVÉ Z PRÁCE!

Duchodce.
Mladý muž najde v parku na lavičce staříka jak smutně sedí a pláče. Zeptá se ho co se děje, a stařík odpoví:
"Ale miluji 20 letou krasavici, ona mě miluje, v posteli je všechno v pořádku."
Mladí se zeptá: "Tak v čem je problém."
Děda: "Když, já zapoměl, kde bydlím....."

Opilý Chuck Norris se jednou vyčůral do nádže jednoho neznámého řidiče jménem Schumacher. Ten od té doby vyhrává!

---------------------------------------------------------------

Říká Hurvínek Spejblovi:
Já si du s Máničkou hrát na zaječí prdy!

A Spejbl se ptá:
Jak se to hraje?
No já ji ho tam prdnu a ona zaječí!



--------------------------------------------------------------------

Při hodině vysvětluje paní učitelka dětem:
Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila, známe nějaké další příklady?
Přihlásí se Pepíček a říká: Prosím Žralok se ožral!

O šéfech.
Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka:
"A neobtěžuje tě šéf?"
Dcera se usměje:
"Ani ne, mami! Já mám sex ráda."

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až přijde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň. " "A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" ptají se všichni.
"Nemám ku*va žízeň."

Stojí smrtka na kraji silnice a zastaví ji chlapík v rychlým autě
Kam to bude kmotra?
Ale jenom tady do tý ostrý zatáčky!

Také to mužete skusit.
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní
pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se
zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů
Odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se
ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů…. Kurva…. Přece… nebudu dělat potmě.

Černoch sedí u řeky a chytá na udici. Chytí zlatou rybu a ryba mu řiká: "Když mě pustíš, tak ti splním 3 přání. A černoch říká: "No,tak bych chtěl být bílý, pak bych chtěl, aby mne ženské měly rády ,a abych byl v balíku. "Tak jí černoch pustí, ryba zaplácá ocasem a řiká: "Čáry, máry, ruka, nožka, ať je z tebe Always vložka!"

O zlodějích: Prchají dva zloběji z loupeže a najednou se před nima objeví zeď.
Jeden říká druhému: "Udělej mi kozu ať to můžu přeskočit."
Druhý udělá růžky a zařve: "Méééééé."




---------------------------------------------------------------

Na policii přiběhne muž a křičí:
"Před pěti minutami mi nějaký zloděj strhl z ruky zlaté hodinky!"
"A proč křičíte až teď?"
"Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám i zlaté zuby."

Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to řict jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde:
"Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil."
"Jak ho znám, zase mazal karty."
"Jo, trochu si zahrál."
"To určitě zase prohrál spoustu peněz."
"Jo, asi tak dva tisíce"
"Ale, šlak aby ho trefil."
"Však to také udělal, madam."

Děti:Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Potká bruneta blondýnu a ptá se jí.
"Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?"
"Myslíš jako vylízaný?"



----------------------------------------------------------


Zkouška v autoškole
Komisař se ptá blondýny: Jak by jste nám popsala funkci motoru?
Ona: "Mohu vlastními slovy?"
On: "Ale ano."
Ona: "Brmm, Brrmmmm, Brrrrmmmmmmm."

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajon. Najednou uvidí na stromě oběšence.
"Sakra to zas bude práce a papírů... A přitom kdyby visel támhle o pár desítek metrů dál, tak by to už nespadalo do našeho rajonu..."
Chvíli přemýšlejí, pak ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů dál...
Jedou policajti z vedlejšího rajonu, obhlížejí si svůj rajon. Najednou vidí na stromu oběšence.
"Člověče, dívej na to! On už je tu zas!"

Pánové,pozor na žabičky!!!
Jde chlap s 50cm dlouhým penisem k doktorovi a říká:
"Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přece jenom mi to vadí."
Doktor si ho prohlédne a říká:
"Tak tady může pomoci jedině žabička."
Chlap nechápe: "Jaká žába?"
"No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku - ona řekne NE a deset cm ubude".
Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde k rybníku vyhledá žabičku a řekne:
"Žabičko, má milá, vezmi si mě za muže!?" Žabička si ho prohlédne a řekne: "NE!"
Pink!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší ale pořád moc, zkusím to ještě jednou. "Žabičko, má nejmilejší, vezmeš si mě za muže!?"
Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!" Chlap je spokojen, 30cm už je dobrý, ale přece jenom je to ještě příliš. Tak si řekne ještě jednou ať je to dvacet. "Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za muže!?" Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat tak zakváká: "NE, NE a NE!!!!!"

vlk:

jo to znám,já u ní byl taky

Horal:Tak to máš asi dobrého souseda.......

vlk:

netřeba sousedů,stačí kamarádi na klubu a v životě a u žabky jsem byl až potom na starší kolena.

Horal:Já to už chápu,tak proto k vám jezdí Brouček

O zvířátkách:
Povídají si takhle prase, býk a kuřátko na dvoře, kdo umí nejlépe vystrašit.
Nejdřív povídá prase: "Já, když se vyválím v bahně a pak zachrochtám slepice začnou kdákat až strachy snesou vejce!"
Na to býk: "Já když zadupu, všichni utečou!"
A kuřátko: "To já, když si lehnu na zem a dělám mrtvého, tak se celý svět posere a bude řvát - PTAČÍ CHŘIPKA!"

Opilý chlap se snaží dostat do zaparkovaného auta. Tu se objeví příslušník a zařve: "Člověče, co to děláte?"
"Copak nevidíte, že se chci dostat dovnitř?"
"Poslyšte a je to vůbec vaše auto?"
"Není."
"Tak proč do něho lezete?" diví se příslušník.
"Přece si nerozbiju svoje."

Manželské.
Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil".
Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?"
“No měří asi 150 cm" začne žena „váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

Důchodci.
Rodina s dětmi a babičkou vyrazila na dovolenou k moři.
A rovnou na nuda pláž.
Malý Pepíček a Mařenka se chvíli čachtají ve vodě, ale pak je to přestane bavit.
Obrátí se k babičce:
"Babičko, můžeme si hrát s tvými prsy?"
"Můžete děti, ale nechoďte daleko do vody!"

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"

Piloti,fekt dobré
Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidí - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."

Hijéé.... Povídá žena manželovi:
"Starej pojď se milovat. Ty na mě úplně kašleš. Jediný, co umíš, je dojít si do ledničky pro pivo a na mě vůbec nemyslíš."
"No tak dobrá, ale rozdáme si to na koníčka."
"Víš, když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím jak se to dělá?"
"To máš jednoduchý. Vlezeš si na všechny čtyři, já si na tebe sednu a ty mě dovezeš k lednici, kde si vezmu pivo."

Tan člověk je vůl.....
Jde indián s člověkem po poušti už dost dlouho. Najednou říká člověk indiánovi:"Vystřel, možná nás někdo uslyší." Indián vystřelí. Jdou dál a asi po půl dni opět říká člověk: "Vystřel možná nás už někdo zaslechne." Indián opět vystřelí. Už se schylovalo k večeru, a člověk opět přesvědčuje indiána aby vystřelil. Indián mu na to povídá: "Nemůžu, už nemám šípy."

Řidič:
Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce.
Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí:
"Člověče, dávej pozor!"
"Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"

Upíři...
Sedí tři upíři na větvi, najednou jeden odletí a vrátí se s tlamou od krve, ostatní se ptají kde byl a on říká: Vídíte támhle ten barák? Tam sem byl a vysál sem celou rodinu!
Najednou odletí druhý upír, vratí se s tlamou od krve a říká: vidíte támhle tu ohradu? Tam sem byl a vysál sem všechny zvířata!
Vznese se ten třetí upír, vrátí se úplně celý od krve a říká: Vidíte támhle tu vysokou věž? Tak já sem ji neviděl!

Věrná pravda:
Proč jsou psi lepší než děti?

* Připravit psa na zimní procházku netrvá hodinu.
* Neumí lhát.
* Neodmítá odpoledne spát.
* Nemusíte mu pořizovat vlastní mobil.
* Neotravuje s tím, že chce sourozence.
* Je mu jedno, jestli je hrášek umazaný od bramborové kaše.
* Průměrné náklady na psí školné dělají 42 dolarů, kdežto u dítěte je to 103 000 dolarů.
* Naučí se čistotnosti během 3 měsíců.
* Nestydí se za vás, když si zpíváte na veřejnosti.
* Když se nepovede, nikdo to nemůže svádět na vaše geny.

Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha. "Bože, mám problém." "Co se děje?" "Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná."
"Pročpak?" zeptal se jí hlas shůry.
"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím."
"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."
"Co je to muž?" "Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady." "To zní skvěle. V čem je háček?" "No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou. Jak již bylo řečeno, bude arogantní, pyšný a bude sám sebe nesmírně obdivovat, takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první. Bude to takové malé tajemství mezi námi .... děvčaty."

Chytráček Pepíček.
Pepíček sedí na lavičce a chroupe jeden bonbon za druhým.
Jde kolem něj cizí pán, chvíli ho sleduje a říká: Něco ti povím, když budeš jíst tolik bonbonu, tak můžeš umřít mladý
A Pepíček říká: Já vám taky něco povím, můj děda se dožil 100 let!
A to takhle baštil bonbony?
To ne, ale nestrkl nos do cizích věcí!...

Teplé koblihy...
Dva tuláci se vykračují po cestě. jeden je poměrně starý a tlustý, zatímco ten druhý je mladý a vyhublý. „Řekni mi, jak bych mohl dostat pořádné jídlo?“ zeptá se ten hubený.
„To je jednoduchý“ odpoví ten tlustý. „Vždycky požívám stejný trik. Přijdu do velkého domu a hledám koňský koblihy. Pak počkám, až mě začne někdo z domu pozorovat a začnu ty koblihy jíst.“
„To je hrozný!“ řekne ten hubený.
„Neboj, vždycky, jakmile je začnu jíst, někdo vyběhne z domu a pozve mě dovnitř na jídlo.“
„To je skvělý nápad“, řekl ten hubený. „Díky moc.“
„To nestojí za řeč“, odpoví ten tlustý.
Téhož odpoledne stojí hubený tulák před velikým domem poblíž koňských koblihů. Jakmile spatří, že ho pozoruje děvčátko, začne je jíst. Po chvilce děvčátko vyběhne ven a zeptá se: „Co to děláš?“
„Jím koňský koblihy, protože mám hrozný hlad“, zaskřehotá tulák.
„Ale tyhle jsou studený a suchý“, poznamená děvčátko. „Běž za barák, tam jsou ještě měkký a teplý.“

Ze života:
Přijde chlápek k doktorovi, doktor se na ně podívá a pak mu říká:
"Vy máte ale červené oči, kolik toho za den asi vypijete?"
"Asi tak litr za den, někdy i dva, výjimečně i tři."
"Máte také žluté prsty. Kolik toho denně vykouříte," pokračuje doktor.
"No tak 15, někdy 25 a sem tam i 35 denně."
"To není moc dobrá životospráva. A kolikrát se milujete," ptá se dále doktor.
"Tak 3-4 krát měsíčně, někdy 6 krát, sem tam i 8 krát."
"Vidíte, Vaše špatná životospráva má neblahý vliv na Váš sexuální život."
"Ale pane doktore, co byste čekal od obyčejného venkovského faráře?"

Takové uspory museli hrozně tlačit na mozek....
Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení.
Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci.
Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo. "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!"
Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?"
"No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"

černý humor..V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

Profesor matiky zkoumá svou výplatní pásku a zjistí, že má o stovku míň.
"Nevadí," povídá pomstychtivě, "neřeknu žákům, že byl nějaký Pythagoras."

Přijde úředník z berňáku na pravidelnou roční inspekci hospodaření do synagogy. Prochází se tam s rabínem a hledá co by mu vytknul.
Úředník: "Koukám, že tu máte hodně svíček. Co děláte s tim voskem co z nich odkapává?"
Rabín: "Ten sbíráme do krabice a plné krabice pak posíláme do svíčkárny a oni nám za to jednou do roka dají krabici svíček grátis."
Úředník: "No dobře, ale koukám, že tady hodně jíte macesy. Co děláte s těma drobečkama co z nich padají?"
Rabín: "Ty zametáme, dáváme do krabic, které posíláme do pekáren a pekárny nám pak jednou do roka pošlou krabici macesů zdarma."
Úředník: (Už vážně neví, co by mu vytknul, tak se vytasí s posledním trumfem) "A co ty obřízky co tu provádíte, co pak děláte s těma předkožkama?"
Rabín: "No tak ty taky sbíráme do krabice a pak je posíláme na berňák."
Úředník: "Proboha a proč je posíláte k nám na berňák?"
Rabín: "No protože oni nám pak jednou do roka pošlou takovýho čuráka jako jste vy!"

Pak že jsou důchodci chudí.....

Povídají si tři babičky o tom co budou jejich vnoučci dělat. Ta první říká: "Ten můj bude asi zahradník, pořád něco sází." Ta druhá říká: "To ten můj bude asi architekt pořád něco staví." Ta třetí babča řekne: "To ten můj bude řidič,namočí hadr do benzínu, hodí si ho přes hlavu a řekne: Babi neruš, teď bude jízda!!!"

Admin Šaman
*Uživatel:*
Vypnul se mi počítač. Volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh.

*Admin:*
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal a zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to blb.

Dva lordi se rozhodnou, že dají svým sluhům nesmyslné úkoly. Jeden si zavolá sluhu a říká "Jamesi, zavolejte ke mně domů, zda-li jsem přítomen." Druhý lord zavolá svého sluhu a říká "Tady máš George jeden šilink a dojdi mi koupit nové auto". Po týdnu se sluhové sejdou náhodně u oběda a stěžují si vzájemně na své pány. "Víš můj pán je asi hlupák, nechal mě , abych mu zavolal domů, jestli tam je. Jako by si nemohl zavolat sám, mohl si se sebou promluvit." "To ten můj /říká druhý sluha/ mi dal jeden šilink, abych mu koupil nové auto, jako by nevěděl, že v neděli mají autosalony zavřeno."

O pilotech.
Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"

Starší skotští manželé jsou v restauraci:
Objednají si, číšník přinese jídlo, popřeje dobrou chuť a odejde.
Po chvíli jde kolem a vidí, že večeří jen muž.
"Je něco v nepořádku, madam?" zeptá se.
"Ale ne", odpoví žena. "Já jen čekám, až Stephe dojí a půjčí mi zuby."

Ptá se psychiatr pacienta:
- "Chodíte s děvčetem? "
x "Ne!"
- "A chtěl by jste chodit?"
x "Jistě a rád..."
- "A co vám v tom brání?"
x "Manželka..."

Veverka sedí na stromě a kouká že nahoru leze ovce
Tak se ptá: Kam lezeš ovce?
Dostala jsem chuť na jabka
No jo, jenže tohle je přece smrk, tady jabka nerostou
To neva, já je mám s sebou.

O zvířátkách: Zvířátka si postaví v lese kadibudku jakožto nejmodernější vynález, všichni se na tom pěkně nadřou, ale už druhý den po dostavění má kadibudka vyražené okýnko. Svolá se rada všechn zvířat a přihlásí se krtek a říká: Já bych o tom něco věděl! Du si takhle po lese, najednou mě bafne medvěd, utře si se mnou zadek a vyhodí mě oknem!
S medvěděm se nic nenadělá, tak okýnko opraví, jenže hned druhý den je zase rozbité. Na radě se přihlásí zajíc a říká: Já bych o tom něco věděl. Jdu si po lese, najednou mě čapne medvět, utře si se mnou zadek a vyhodí mě oknem!
Bohužel s medvědem nikdo nic nenadělá, tak se okýnko prostě znova opraví.
Další den je kadibudka rozmlácená na třísky a trosky jsou v okruhu dobrých dvaceti metrů. Na radě se přihlásí ježek a říká Já bych o tom něco věděl...

Jde malá holčička za ruku s cizím pánem. Jdou ve tmě v lese, zrovan zuří bouře a holčička povídá: Pane já se tu bojím!
No a co mám říkat já? Já pudu zpátky sám!

Volá jedna blondýnka druhé a povídá
Sem si vařila kafe a zbyla mi horká voda. Nevíš co s ní mám dělat?

A druhá blondýnka říká:
Tak si ji schovej do ledničky, horká voda se vždycky hodí

Manželka příjde ráno domů a můž na ni vyjede:
Kde si byla celou noc?
Manželka říká: u Ivany!
Lhářko, ty mě podvádíš u Ivany jsem byl totiž celou noc já!

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou.
Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?"
"Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.

Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory:

"Slečno, bojíte se bouřky?"
"Proč se ptáte?"
"Já ho totiž mám jako hrom!"

"Mladá paní, snášíte hukot motorové pily?"
"Nikoliv, pane."
"Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem."

"Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?"
"Netuším."
"Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."

Šéf se roztouženě ptá sekretářky: "Jak bych se tak dostal k vašemu srdci, zlatíčko?"
"Mercedesem, pane šéf, mercedesem."


--------------------------------------------------------------



Podnikatel příjme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče jak se sexuálně ukájejí. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."


---------------------------------------------------------------



Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.
Po týdnu:
Ona: "Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to."
On: "Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště."
Ona: "Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!"

Učitel povídá: "Honzo, vyjmenuj mi alespoň 3 zvířata žíjíci v Africe."
"Prosím, slon a dvě žirafy!"


-------------------------------------------------------------



"Dneska se mě mami učitelka ptala, zda mám nějaké sourozence."
"A co jsi jí řekl?"
"Že ne."
"A co ona na to?"
"Chválabohu."


--------------------------------------------------------



Ve škole:
"Jeníku, co to pořád děláš pod lavicí ?"
"Ale paní učitelko, buď se tak blbě neptejte, nebo nenoste minisukně !"

Přijde chlap na úřad a říká: "Tady jsem napsal protestní petici a žádám vás, abyste si ji přečetl." Úředník se dívá do petice a po chvíli praví. "No, není to vůbec špatné. Ale máte tam dvě pravopisné chyby... Nepíše se "za sraný", ale "zasraný", a místo "táhněte doprdele" má být "táhněte do prdele".

Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha. "Bože, mám problém." "Co se děje?" "Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná."
"Pročpak?" zeptal se jí hlas shůry.
"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím."
"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."
"Co je to muž?" "Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady." "To zní skvěle. V čem je háček?" "No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou. Jak již bylo řečeno, bude arogantní, pyšný a bude sám sebe nesmírně obdivovat, takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první. Bude to takové malé tajemství mezi námi .... děvčaty."

Naše společnost uvádí nový bankomat, u něhož se mohou zákazníci obsloužit, aniž by museli vystoupit z auta.
Abychom našim zákazníkům usnadnili seznámení s tímto novým zařízením, vypracovali jsme návod k použití. Před prvním použitím bankomatu si prosím pečlivě přečtěte příslušný návod (tzn. návod pro MUŽE nebo návod pro ŽENU - podle toho, jakého jste pohlaví).

NÁVOD PRO MUŽE :
Zajeďte k bankomatu.
Stáhněte okénko.
Vložte kartu do bankomatu a zadejte PIN.
Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat.
Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku.
Zavřete okénko.
Odjeďte

NÁVOD PRO ŽENY :
Zajeďte k bankomatu.
Couvněte kousek zpátky tak, abyste zastavila přímo u bankomatu.
Znovu nastartujte zhasnutý motor.
Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu.
Najděte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
Stáhněte okénko.
Pokuste se vložit kartu do bankomatu.
Otevřete dveře, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla kartou na příslušné místo.
Vložte kartu.
Vložte kartu správným způsobem.
Znovu vyndejte kabelku. Vysypte obsah na sedadlo spolujezdce a najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.
Zadejte PIN.
Stiskněte CANCEL a zadejte správný PIN.
Zadejte požadovanou částku v hotovosti.
Zkontrolujte make-up.
Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze.
Stvrzenku vložte do šekové knížky.
Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.
Popojeďte o dva metry.
Vraťte se zpět k bankomatu.
Vyndejte kartu.
Vysypte kabelku, najděte pouzdro na kartu a vložte do něj kartu.
Zkontrolujte make-up.
Nastartujte zhasnutý motor a vytáhněte okénko.
Ujeďte 4 až 5 kilometrů.
Uvolněte ruční brzdu.

Kdy utrpí chlap otřes mozku?
Když ho kopnou do rozkroku.

-------------------------------------------------------



Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.

-------------------------------------------------------



Proč má muž o dvě mozkové buňky víc než pes?
Aby se netočil dokola, když si honí ocas.

Malý cikán píše Ježíškovi

Milý Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil . . . .zarazí
se a říká si, že Ježíšek to asi ví a škrtá . . .
Začal znovu . . . milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a
chodil do školy. . . zarazí se a znovu škrtá . .
Potřetí začne . . milý Ježíšku, celý rok jsem nic neukradl . .
chvíle váhání . . . znovu škrtá a papír trhá. . .
Dochází mu, že vlastně Ježíšek ví všechno, jak celý rok zlobil,
kradl a nechodil do školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný
hovno.
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí. Nakonec se sebere a jde
do kostela. Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie,
postaví si ji na stůl a začne psát znovu.
Milý Ježíšku, chceš-li ještě někdy vidět svou maminku . . . . .

Sedí takhle dědeček a babička u oběda a babička najednou povídá:
"To mě dědo ale nějak hřeje u srdce."
A děda odvětí: "To se nedivím, babo, vždyť máš prso v polívce...."

Po zimním spánku má medvěd hlad a tak si zavolá zvířátka, že mub každý musí donést nějaké jídlo, a toho kdo mu nedonese maso, tak zmlátí penisem. Tak za nim přijde želva s Jablkem, tak medvěd říká:"To si snad ze mě děláš srandu, ne?" A zmlátí jí. Za chvíli přijde zajíček a nese medvědovi mrkev. A medvěd na to:"To si ze mě děláš srandu!" A zajíčka začne mlátit. Jenže zajíček se začne smát. Tak medvěd přitvrdí, ale zajíček se směje ještě víc. Medvěd už ho má uplně červenej a tak se ptá:"Tebe to nebolí?" zajíček:"Ale jo, bolí..." "Tak proč se furt tak směješ?" A zajíček na to:"Za mnou jde ježek a nese ti hrušku!"

Přijde pán do nemocnice a po dlouhém vyšetření se lékaři dohodnou na okamžité operaci.
Pacient protestuje: "To radši umřu než abych se nechal řezat!"
"Nebojte se,"uklidňuje ho lékař,"obojí se dá krásně spojit."

------------------------------------------------------------



Cedulka na dveřích ordinace: "Květiny, ani bombony nepiju."

------------------------------------------------------------



"Pane doktore, mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit?"
"Bohužel. Mám opar, nemůžu se smát!"

Jednou se zvířátka v lese domluví, že si nebudou znečišťovat svůj vlastní les a že si postaví kadibudku. Slovo dalo slovo a zvířátka si na paloučku vybudovala krásnou kadibudku. Druhý den jde kolem jelen a kouká, že je v kadibudce rozbité okénko. Svolá proto všechny zvířátka a povídá: "V kadibudce je rozbité okénko, může mi k tomu někdo něco říct?" Přihlásí se veverka a povídá: "No, víš jelene, hopkám si to takhle z větvičky na větvičku a v najednou se mě ptá medvěd z kadibudky, jestli nemám blechy. Tak jsem mu řekla, že ne, on mě popadnul, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě okénkem." "Tak tohle by teda nešlo medvěde, budeš se chovat slušně", povídá na to jelen. Jelen okénko zasklí a jde domů. Další den, jde jelen zkontrolovat kadibudku a vidí, že je opět rozbité okénko. Znovu si zavolá zvířátka a povídá: "Zvířátka, zase je rozbité okénko, může mi k tomu někdo něco říct?" Přihlásí se zajíček a povídá: "No víš, hopkám si to takhle z mechu na mech, když se mě medvěd z kadibudky ptá, jestli nemám blechy. Tak jsem mu řekl, že ne, on mě popadnul, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě oknem." Jelen už je nasranej a povídá medvědovi: "Tak poslouchej, ještě jednou se to bude opakovat, dojdu za myslivcem, on ně zastřelí a bude pokoj." Jelen znovu zasklí okénko a jde domů. Další den jde znovu zkontrolovat kadibudku a co nevidí. Kadibudka je rozmetaná na kaši po celé pasece. Znovu si pozve na kobereček všechna zvířátka a povídá. Co má znamenat ta rozmetaná kadibudka na pasece? Může mi k tomu někdo něco říct? Přihlásí se ježek a povídá: "Já bych věděl...."

Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi:
"Sleduješ ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!"
"Nic si z toho nedělej, uklidni se a hlavně sjeď z toho chodníku!"

Hele táto, řekne Sára svému muži Kohnovi, musíme dceři do pokoje pořídit rolety.
Večer když se svlíká, Roubíček odnaproti ji okukuje.
Ale Sáro, to chce rozum, jaképak rolety, vyměníte si pokoje a rolety bude kupovat Roubíček.

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a ptá se ho:
"Chceš kousnout?"
"Ano!"
"Kazane, trhej!"

Chlap se třemi vlasy přijde k holiči:
"Tak jak to bude?" ptá se holič.
"Upleťte mi copánek," říká zákazník.
"Hm, ale půjde to asi těžko, když máte jen tři vlasy," povídá holič.
"To nevadí, já si klidně připlatím."
Tak tedy holič plete a plete, až se jeden vlas utrhne.
"Omlouvám se, pane, ale utrhl jsem vám jeden vlas."
"Hm, to nevadí, pleťte dál, však já si připlatím."
Tak holič opět plete a plete. Po chvíli se mu podaří utrhnout druhý vlas.
"Lituji, pane, ale utrhl jsem vám i druhý vlas."
"Sakra," povídá zákazník, "zase to budu muset nosit rozpuštěné."

Manželka má doma milence a zrovna když jsou v nejlepším, tak se vrátí domů manžel. Žena zavře milence do skříně a řekne mu, že až manžel usne, tak může ven.
Manžel přijde do ložnice, lehne si, ale nemůže usnout. Milenci už je ve skříni těsno, a tak na sebe hodí kožich, vyleze ven a manžel se ptá:
"Hej, co to má být, sakra?"
Milenec na to: "Jááá jsseeem moooll."
"No, a co ten kožich?"
"Teenn sii sniim ažžž dooommaaa."

Tři učitelky na vlastivědné vycházce našly na břehu rybníka zlatou rybku.
"Když mě hodíte zpět do vody splním každé z Vás jedno přání," říká zlatá rybka.
Učitelky ji tedy hodí do vody a první říká:
"Já bych chtěla být nejchytřejší ze všech učitelek v ČR."
Rybka jen řekne "Hop" a ta první už začne šílet radostí.
Druhá učitelka je náročnější: "Já chci být nejchytřejší učitelka na celém světě."
Rybka jen řekne "Hop", stane se a ta druhá učitelka hned začne poučovat tu první.
Třetí učitelka se pořádně zamyslí a pak říká: "Já bych chtěla být ještě o polovinu chytřejší než ta nejchytřejší ženská na světě."
Zlatá rybka řekne jen "Hop" a z třetí učitelky se stane obyčejný chlap

Vrací se muž vzteklý z práce a těší se, jak si to doma vynahradí na ženě.
Zařve "jídlo!" a hned je na stole polévka, řízek se salátem, zákusek, kafe a pivo.
Říká si: "Musím si najít jiný důvod, abych ji sprdnul. Vlez pod stůl a štěkej!"
Žena mu vyhoví, zaleze pod stůl a štěká a on: "Na svého pána budeš štěkat?!"

Manžel přijde domů ráno, a hned ve dveřích dostane ránu mezi světla. Když se probere z bezvědomí, stará se mu omlouvá: "Promiň, já jsem zapomněla, že jsi měl noční."

Ženo, co bude dneska k večeři?"
"Brambory s rumem..."
"Hmm, tak to já pozvu na večeři hrobníka!"
"Tak to ne, vždycky nechá brambory a nacpává se jenom omáčkou!"

Kamarádi vyvlékli z baru svého zcela opilého kolegu. Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a znovu spadl. Jde okolo pán radí jim:
"Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu."

Muž povídá své ženě: "Víš miláčku ty jsi jiná než ostatní dívky..."
Žena odpoví: "Jaké jsou ostatní dívky?"
Muž: "Hezčí"

Sešly se dvě kamarádky. "Mirek pro mne udělal skutečně všechno, všecičko na světě. Nejdřív nechal pití, potom kouření, pak karet - a nakonec nechal i mne."

Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"

Prosím vás pomozte mi!" volá večer dívka do telefonu.
"Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mé ložnice!"
"Moment, spojím vás s policií. Dovolala jste se k požárníkům."
"No, vždyť já jsem chtěla požárníky! Potřebuji delší žebřík!"

Farárovi sa stratí papagáj, tak cez omšu vyhlasuje.
# # # # - Kto má vtáka?
# # # # Všetci muži zdvihnú ruky hore.
# # # # - Nie nie, inak. Kto videl vtáka?
# # # # Všetky ženy zdvihnú ruky hore.
# # # # - Och bože, tak takto. Kto videl môjho vtáka?
# # # # Všetci miništranti zdvihnú ruky...

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně
chleba, že se mu ještě postaví. *
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??"
"Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!!

Dvě ženy se baví na obědě:
"Řekni, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?"
"Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped."
"Cože? Co je to za hloupost?"
"Žádná hloupost. Vždycky na mne vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme."

Na louce stojí trabant a přichází k němu řidič. Nasedne, nastartuje a rozjede. Opodál stojí zemědělec a celé to sleduje. Trabant začne zběsilou rychlostí jezdit dokola. Po chvíli to zemědělec nevydrží a jde se zeptat, co se stalo.
Řidič trabantu jenom stáhne okénko a odpovídá mu: „Přiskřípnul jsem si pampelišku do dveří a nejde utrhnout, tak ji musím ukroutit".

Příjde žena do obchodu z módním prádlem a ptá se prodavače ? prosím vás mohla bych jsi vyzkoušet ty šaty ve výloze ? samozdřejmně , ale máme i kabinky

Soudce: Pro pytláctví vás odsuzuji k trestu v délce trvání 4-tyř neděl.
Obžalovaný: Děkuji za pochopení pane soudce, ve všední den stejnak nemám čas.

Každá země má u nás jedno velvyslanectví.
Jen Peklo tady má dvě - České dráhy a Českou poštu.

Luxusní vtip

To bede žít věčně

Chcete zhubnout:tu je návod

Potká babička malého chlapečka, který mluví strašně sprostě, a říká mu: "Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech!"
Chlapeček jí klidně odpoví: "Ty vole bábo, kdybys slyšela, jak mluví můj fotr tak vole zmrzneš!

Vtípek na dnešek.
Dva ožralí si přivolají taxi...Taxikář, když viděl, že jsou opilí, jen
nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl...: ,,Už jsme tu"!!!
Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou
ránu...
Taxikář myslel, že si všiml, že se autem vůbec nepohnul z místa, přesto
se
optal...: ,,To bylo za co?"
a on mu odpověděl...:,,Příště neleť jak kokot, si nás mohl zabít"!!!

Jeden lepší než druhý ))))
# #
# # Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se
# k víře
# # a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
# #
# #
# # Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě
# místní
# # "pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 mně 50.
# # Úplně nám tím zkazili desáté výročí.
# #
# #
# # Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
# # Odpověď: 17% ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.
# #
# #
# # Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu
# # souloží. Nemůže si dovolit kupovat baterie

Hlavně si vzpomenout!

Tak by to mělo vypadat!!!

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Neříkej mi mami jen proto, že spím s tvým tátou!
A jak ti mám teda říkat?
No normálně, Miloši

To se stalo u zkoušek adeptů myslivosti. Před zkušebním komisařem sedí dívka a vedle ni kluk. Dívka bravurně vykládá o mufloní zvěři, když komisař ji přeruší otázkou , co je to u muflonů - čabraka. Dívka ztvrdla, ale vedle ni sedící hoch ji nenápadně rukou přejíždí po zádech, čímž ji chce naznačit, že se jedná o záležitost na hřbetě muflona. Dívka se najednou rozzářila a vyhrkla: " Podprsenka "P.S. Nutno předeslat pro nemyslivce - čabraka, je bílé sedlo na hřbetě muflona.

Moc pěkné!!!

Jedna do vlastních řad:
Inzenyr jses kdyz:
je pro tebe tezke se rozhodnout koupit kytku mile nebo RAM pro tvuj pocitac.
jedes na vylet lodi jen proto abys mohl nahlednout do strojovny.
prodavac v obchode s pocitaci neni schopen zodpovedet zadnou ze tvych otazek.
na leteckem dni vis presne jak rychle padaji parasutisti.
jsi koupil sve zene/pritelkyni k narozeninam CD-Rom drive nebo Palm pilot.
jsi schopny citovat slovo za slovem kterykoliv dil Monty Python.
dokazes psat na pocitaci rychlosti 70 slov za minutu, ale nedokazes precist vlastni rukopis.
pochvalis sve zene uces a pouzijes pritom slovo paralelni nebo konkavni.
v Disneylandu te nejvice zajima jak vytvareji efekty.
z rozbitych elektropotrebicu vzdy schovavas privodni snuru pro dalsi pouziti.
mas vice pratel na internetu nez okolo sebe.
dokazes z hlavy vysvetlit co znamena zkratka http:/
se tesis na vanoce, ze budes detem skladat hracky.
musis menit i dobra technicka reseni.
jsi utratil vice penez za kalkulacku nez za zasnubni prsten.
jeste porad mas logaritmicke pravitko a vis jak jej pouzivat.
lide okolo tebe zacnou zivat a ty si myslis ze jsou proste nevyspali.
je tvuj laptop drazsi nez tve auto.
tvoje zena nema nejmensi tuseni, cim se zabyvas v praci.
sis uz davno spocital, kolik vydelas kazdou sekundu pracovni doby.
jsi jiz zkusil opravit radio, ktere te stalo 20 korun.

Alesh:

tý brďo,jsem devítinásobnej inženýr a bez vysoké školy
A potom že to nejde,hold jsem kousek od Plzně

Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať... nechoooooďtáááám, nechoď do toho
kostola, Ty kokot, nechooooooď ....
Miláčik, čo pozeráš za film??
Aaaaaaaale, naše video zo svadby ....

čitajte pozorne bo je to vychodnarskym narečim

‎-Mižu, jak uhadneš v kerej ruke trimem fľašku vodky ta ju vypijeme, jak neuhadneš ta ju rozbijem!
-V ľevej.
-Ta žebi ši nepovedzel, dam ci ešči jednu šancu

Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš?"
- Pepíčku?
- "Chci být miliardář, budu členem najdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BMW, milión dolarů, byt na
Manhattanu, sídlo v Paríži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní
budu třikrát denně."
Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci:
- A ty, Mařenko?
- Ja chci být Pepíčkova kurva.

Já bych chtěl být Pepíček

KONECNE AJ MUZI PREHOVORILI!!!!
Vzdy pocuvame nejake pravidla zien, konecne su tu aj pravidla muzov!

1.Nauc sa pracovat so zachodovou doskou. Uz si velke dievca. Ak je hore, daj si ju dole. My ju potrebujeme hore, vy ju potrebujete dole. Nas nikdy nepocujete stazovat sa, ze ste ju nechali dole.

2. Niekedy na vas NEmyslime! Naucte sa s tym zit!

3. Nedela = sporty a konicky. Je to ako spln alebo priliv a odliv. Nechajte to tak.

4. Neskracujte si vlasy. Nikdy. Dlhe vlasy su vzdy viac atraktivne ako kratke. Jeden velky dovod, preco sa muzi boja zenit je, ze vydate zeny si vzdy ostrihaju vlasy. Potom uz s tym nemozeme nic urobit.

5. Nakupovanie NIE JE sport.

6. Plac je vydieranie.

7. Poziadaj priamo o to, co chces. Aby bolo jasne: jemne narazky nefunguju, silne narazky nefunguju, bezne narazky nefunguju! Len to proste povedzte!

8. Nepamatame si datumy. Vyznacte narodeniny a vyrocia do kalendara. Pripominate nam to dopredu a casto.

9. Vacsina muzov ma troje topanok a oblekov. Preco si myslite, ze vam vieme poradit, ake z 30.topanok budu dobre vyzerat s vasimi novymi satami?

10. ANO a NIE su perfektne akceptovatelne odpovede na vacsinu otazok.

11. Chodte za nami s problemom, len ak CHCETE pomoc ho vyriesit. To je to, co robime. Na vyjadrovanie stupidnych a nikam neveducich nazorov mate priatelky.

12. Ak si myslite, ze ste tucne, pravdepodobne ste. Nepytajte sa nas, odmietame odpovedat.

13. Nechajte nas obzerat sa za inymi. Aj tak to urobime. Je to geneticky dane.

14. Mozete nas poziadat urobit nieco, ale nie povedat nam, ako to ma byt urobene. Ak same najlepsie viete ako to ma byt urobene, urobte si to.

15. Kristof Kolumbus nepotreboval usmernovanie. Ani my to nepotrebujeme.

16. Vztah nikdy nebude taky, ako prve dva mesiace spolocneho chodenia. Uvedomte si to a zmierte sa s tym.

17. VSETCI muzi vidia len v 16tich farbach, tak ako je to v nastaveniach windowsu. Marhula je napriklad ovocie, nie farba. Nemame predstavu co je terakota alebo purpur.

18. Uvedomte si, ze nevieme citat myslienky a ani nikdy nebudeme vediet. Neschopnost citat myslienky nie je dokazom, ze vas nemilujeme.

19. Ak sa spytame "Co sa stalo?" a vy odpoviete "Nic", spravame sa, akoby sa nic nestalo.

20. Nepytajte sa nas, na co myslime, ak nie ste pripravene debatovat na temy ako automobilove preteky, zbrane, sport alebo praca.

21. PIVO je pre nas tak isto vzrusujuce, ako pre vas kabelka.

22. Vela zien sa po precitani tohoto urazi, ano, vela muzov bude musiet dnes spat na gauci, ale to nevadi, je to ako kempovanie.

Jedného dňa si zajačik veselo pobehuje po lese, keď pri jednom strome uvidí jeleňa, ako fajčí trávu.
- "Čo robíš? Zbláznil si sa? V takýto pekný deň si na dobrom vzduchu ničíš pľúca? Poď radšej so mnou behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!"
- "Máš pravdu!" hovori jeleň a začne behať so zajačikom. Ako bežia, uvidia
líšku, ako šnupe kokain.
- "Hej, ty!" -hovori jeleň - "Tu v lone prírody šnupeš kokain? Poď radšej s nami behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!"

- "Máš pravdu!" -povie líška a začne behať s ostatnými. Trochu ďalej stretnú vlka, ako práve drží v labe injekčnú striekačku s čistým heroinom.
- "Hej, ochorel si? Tu v panenskej prírode sa chceš nadrogovať? Pod si radšej s nami zabehať!" -hovori líška. Ale vlk vraví:
- "Chodte všetci do piče! Vždy, keď sa zajac našlahá z extázy, tak beháme po lese jak kokoti!"

Když se někdo nebojí

Sedí dva karvinšťí kámoši doma a koukají v televizi na fotbal. Hraje Baník s Příbramí. Jeden po chvilce řekne, že se na ten fotbal nedá koukat a ten druhý mu řekne " a nedáme RUMA" ?

Príde cigán za policajtom a hovorí mu:
- Pán policajt, okradli ma!
- A čo ti ukradli?
- Tridsať peňaženiek

Sejde se Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů... Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby...

Avatar....

Manželia sa zobudia ráno o tretej na hluk pri dverách. Muž vstane a ide otvoriť. Vonku stojí opilec a hovorí:
- Potrebujem potlačiť.
- Nie, - odpovie manžel - sú tri hodiny ráno.
Zabuchne dvere a vráti sa do postele.
- Kto to bol? - pýta sa žena.
- Nejaký opilec amatér. Chcel potlačiť.
- A pomohol si mu?
- Samozrejme, že nie. Sú tri ráno a prší.
Žena nalieha.
- Veď si spomeň. Mesiac dozadu nám na sviatky v núdzi pomohli tí dvaja páni. Myslím, že si mu mal tiež pomôcť.
Muž sa teda oblečie a vráti sa pred dvere.
- Ste ešte tam? - zakričí do tmy.
- Áno, - odpovedá opilec.
- A kde ste? Nevidím vás.
- Tu, na hojdačke.

Američan, Francúz a Slovák sú v pekle.
Američan si potrebuje zavolať.
Spýta sa Satana či si môže zavolať do Ameriky.
Môže. Hovor trvá 5 minút.
Satan povie Amikovi že to stojí 4000 dolárov. Zaplatí.
Taktiež aj Francúz do Francúzska. 4000 dolarov.
Potom si zavolá Slovák na Slovensko,
trvá to 5 min., 10 min., 30 min.
Spýta sa Satana koľko to bude stáť. "20 eur."
"Tak málo? "
Satan:
"Viete, z pekla do pekla, to je ako miestny hovor."

Na konci chodby jsou otevrené dveře. Nový nájemník v dome do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem.
Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník.
Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho:....ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora? A domovník na to:"To jsou hluchonemí.
Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že
se na to může vysrat.

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.

Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"

Ježíš nereaguje.

Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.

Ježíš: Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím !

Dotkne se slepého, slepý vyskočí... Já vidím !

Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... Já slyším !

Otočí se k cikánovi a ten na něho:

Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod !

Cikánka si jde koupit lístek na vlak ,,Dežo jednu jízdenku,, ,, A kam to bude?,, ,,Dig p*ča jak je zvědavá.

víte proc nemuze mit dort deti ??? protoze ma rozslehane vejce ..

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra . Nechčete ožíšky ?

Ale ano, děkuji .

Druhý den to samé a šofér říká . Dejte si i vy !

Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby !

Třetí den znovu . Synku, nechčeš ožíšky ?

Šofér už celý zvědavý se zeptá . Babi, a odkud máte tak dobré oříšky ?

Vyčumlané z Toffifee

Jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí?
Žádný. Když přichází, je krásná a milá. Když odchází, bere s sebou domy, auta.

O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželům.
Ten ji zrovna bere ze zadu.
Tchýně povídá . Není ti to blbý, v tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky.
Ale jakýpak blbý, to nevíte, že se tam takhle vleze o 3cm dál ?
Jo?!!.
Zavře dveře, vlítne do obýváku a prolíská starýho.
Co se děje?"
To máš za ty ušetřený kilometry.

Sedí páreček na lavičce a zasněně vzdychají:
On: Já bych chtěl umřít.
Ona: Já taky."
On: Tak to já už ne.

Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo.
Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehamba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".
Chlapík chvíli zvažujea potom hovoří:
"Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum".

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktór mě záda bolí."
"A co děláte za práci?" ptá se doktor.
Cikán praví: "Ze zbíječkou."
"A jak dlouho to děláte?" diví se lékař
Cikán naštvaně . Od zítřka !!

Víte jaká byla poslední slova,která slyšel terminátor před smrtí?
.
.
.
Hej more železo!!!

Pane doktore, moje žena si asi myslí, že jí chci ukrást šaty , svěřuje se manžel psychiatrovi.
To je vážné, jak jste na to přišel ?
Najala si chlapa, který jí ve skříni stojí na stráži.

Povídají si dvě kamarádky:

No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam .

Buď ráda, že je takovej aktivní .

No jo, jenže my jsme byli v Lidlu

Přijde dcera za svoji maminkou a říká jí: Já si připadám jako slunečnice .

Maminka: A proč ? Že seš taková rozzářená ?

Dcera : Ne, jsem plná semen .

ČR zaslala jako pomoc do New Yorku několik strojů KL3C.
Co to je ?
Krumpáč, lopata a tři cikáni.

Píšou si dva teplouši na chatu:
Já tě miluju.
Já tebe taky.
Jsi úžasný.
Ty taky.
Budeme se tu scházet častěji ?
Ano, každý den.
Kde bydlíš ?
Já bydlím v Praze.
Já taky.
Na Dejvický.
Ty bláho, já taky.
Číslo 150.
To není možný, já taky.
Karle ?
Tati ? !

Baví se dvě děvčata: Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc ?
Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak ?
Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc !

Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: Dejte mi jedny kondomy !
Prodavačka se zarazí a zvolá: Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.
On se ohlédne za sebe a povídá: Jé, Marta, a dejte mi dvoje .

Povídá v posteli ona jemu: Když tě vidím, vzpomenu si na Milana.
Na Milana?” zarazí se on.
Jo, na Milana,” zopakuje ona. „Souloží stejně mizerně jako ty !

Přijde chlap za známým doktorem a povídá: Franto přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi nějaké prášky abych si snima užil. Mám tady něco novýho z USA tak to zkus a v pondělí se stav. V pondělí příjde chlapík s rukou v sádře. Franta se na něho dívá a ptá se: Co se stalo, užil sis ? Ne, nepřijely !

Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si . A co ty vlastně teď děláš ? Já jsem sekretářka . A co to obnáší ? No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále... A co děláš ty ? Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik .

Telefon na základní školu: Dobrý den, na vaší škole je prý strašná šikana, učitelky jsou krávy, zástupce ředitele je debil a ředitel je tlusté prase ! Je možné, aby dítě přestoupilo na jinou školu ?
A kdo je u telefonu ?
Babička Jarmily Novákové - ale mě stejně podle hlasu nepoznáte !

Učitel zkouší studenta, jaká byla podle pověsti Achillova slabina. Ten Janek si neví rady, a tak se mu pedagog snaží pomoci: Achillova slabina byla ta část těla, za kterou ho matka držela, když ho koupala v posvátné řece .
Žák u tabule se zamyslí a odvětí: Byl to jeho - ehm - pytlík

Večer se muž pokouší polaskat ženu, ale ona praví . Zlato dnes ne. Nejsem na to jaksi naladěna . A co jsi žena nebo klavír ?

Rozcházejí se dva homosexuálové a dělí si nábytek.
Jeden povídá: to růžový křesílko je moje.
Ne moje !
Ne moje !
Tak dobře nech si ho , ale ten růžovej stoleček je můj !!
No to teda ne ten je můj !!
Chvíli se dohadují, až jednomu povolí nervy . Víš co? polib mi prdel !!
Ne ne žádný usmiřování nebude !

Víte jak správná hospodyňka rozdělí kačenu na půl?
No, vytáhne si tepláky až pod bradu.

Majitelia firiem medzi sebou:

Pocuvaj, ty davas vyplaty zamestnancom, ked je kriza?
Nedavam, a ty?
Nedavam , a chodia do prace i tak?
Ano, chodia.
Pocuvaj, a nemali by sme od nich vyberat vstupné?

Vlk a Karkulka
Karkulka v lese trhá jahody a všimne si jí vlk. Jak je tak krásně ohnutá, začne jí jeb*t zezadu.
Karkulka jen otočí hlavu a povídá:
Ty, vlku a máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS ?
Vlk nato. No samozřejmě, můžeš se podívat, a vytáhne papír.
Karkulka s úsměvem . No, tak teď ho už můžeš stejně zahodit.

Cikán říká cikánce:
Poslouchej , ty strašně smrdíš. Běž se už proboha umýt !
Cikánka si myslí .
Co bych se myla, radši si koupím voňavku .
Přijde tedy do obchodu a ptá se po voňavkách. Prodavačka jí doporučí lesní vůni. Cikánka si koupí dvě balení.
Večer si lehne do postele a ptá se manžela .
Starý, čuchni si. Co cítíš ?
Hovno v lese !

Další člen rodiny
Drahý , mám pro tebe báječnou zprávu. Brzy v tomto domě budeme tři .
Manželovi se rozzářily oči pýchou, radostí a hrdostí.
Drahá , jsem ten nejšťastnější chlap na světě !
Jsem ráda , že takhle bereš to, že od zítřka tady s námi bude bydlet moje maminka .

Ježíš oslavuje 33 narozeniny, apoštolové přemýšlejí, co mu dát k narozeninám, něco, co ještě Ježíš nemá. A vymysleli, že mu zaplatí lehkou ženu. Zavřou Ježíše s lehkou ženou do místnosti a čekají. Čekají hodinu. Čekají dvě hodiny. Čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká žena se strašným křikem: "Ježišmarjá, ježišmarjá, co já budu teď dělat, co já budu teď dělat?" Apoštolům to nedá, a jdou se zeptat Ježíše, co se stalo. A Ježíš hovoří: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji mezi nohy, a ......... a rána se zacelila."

Hádá se Afričan, Američan a Čech, jaké národnosti byl Adam. První povídá: "Adam byl Afričan, protože jenom Afričani nosí místo oblečení listy!" Druhý povídá: "Ne, Adam byl určitě Američan, protože jenom Američani jsou takoví džentlmeni, aby darovali Evě žebro!" Čech si odplivne a povídá: "Adam mohl bejt jedině Slovák, protože jenom Slovák si s holou prdelí může myslet, že je v ráji!"

jedna do vlastních řad

Príde chlapík do baru, na ramene má vačšiu opičku. Objedná si panáka, opička zoskočí a začne pobiehať po bare. Vyskočí na pult, siahne do misky s olivami a pár ich zje. Potom sa vrhne na plátky citrónu a nakoniec vyskočí na gulečníkový stôl. Napchá si do úsť jednu guľu a celú ju prehltne.Barman neveriacky zíra a vraví: "Sakra, človeče, videl si to? Tá opica prehltla gulečníkovú guľu!"To ma neprekvapuje," odpovedá chlapík, "ten malý mizera zožerie všetko, čo mu príde do ruky. Nebojte, za všetko zaplatím." Chlapík dopije, zaplatí drink a všetko ostatné a odíde.Za 14 dní sa v tom bare objaví znova s tou opičkou. Zasa si dá panáka a opička začne behať po bare. Vyskočí na pult, zoberie tam z torty čerešňu, strčí si ju do zadku, zas ju vytiahne a zje.Barman je znechutený a vraví chlapovi: "Ta vaša opica si strčila čerešňu do zadku, potom ju vytiahla a zjedla."
"To ma neprekvapuje. Stále žere všetko, čo jej príde do ruky. Ale od tej doby, čo zjedla tú gulečníkovú guľu, si všetko najskôr zmeria!

Žena přišla k sexuologovi a říká:
Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve.
Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém.
Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí.

Host: Pane vrchní můžu si zavolat ?
Vrchní: Ale zajisté .
Host: PÍVÓÓ !!

Anička se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí : Ježíšku, dones mi kolo !
Ježíšek není hluchý , domlouvá jí sestra.
Ale babička ano !

Leží guláš v žaludku a najednou bum , přiletí vodka, bum fernet , bum spláchne se to pivem .
Gulášovi je to divný , protáhne se a řekne : Nahoře je asi ňájákej mejdan , jdu se tam podívat .

Střetnou sa dva penisy, ale jeden je nějaký skleslý.
Co si takový smutný a nervozní ?
Ale , zejtra mám ústní zkoušku...

http://www.novinky.cz/auto/307248-nemec-ujel-s-fabii-milion-kilometru.html

To je nějakej apríl,nebo co. Původní spojka při milionu?????

počítadlo 999999km, denní počítadlo 9999km a čirou náhodou před muzeem škoda. To ať vykládají členkám planety nova

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se : máte pistole?
Nemáme, odpovídá prodavač.
A máte samopaly?
Nemáme.
A co nože?
Nemáme.
Cikán jde ven a čumí do výlohy.
Ve výloze jsou pistole,samopaly i nože.
Vlítne zpátky do obchodu a řve: co máte proti cikánům?
prodavač odvětí: pistole, samopaly, nože.

Jeden starší profesor začínal svou každou přednášku přisprostlým vtipem. Po jednom obzvláště nechutném se dívky domluvily, že opustí sál, jestli se to ještě jednou stane. K profesorovi se to doneslo a příští přednášku tedy začal: „Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste slyšeli, že v Indii mají nedostatek prostitutek ? Po těchto slovech se všechny dívky pohoršeně zvedly a mířily ke dveřím. Kam ten spěch, dámy, zavolal za nimi profesor. Loď odplouvá až zítra.

Hrají dva teplí na schovávanou.
Ten jeden říká: “Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme.
A co když tě nenajdu ?
Neboj, budu za klavírem !

Tak to je asi rozumný majitel..

On: Pojď ke mně domů.
Ona: Šla k němu, celá natěšená.
On: Zatáhni žaluzie.
Ona: Zatáhla.
On: Pojď pod peřinu.
Ona: Nažhavená šla pod peřinu.
On: Dík a teď koukej, jak mi svítí hodinky !

Nejí to, nespíto, ale pořád to roste co je to?

Ceny

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
Hele Ty Karle , kde jsi byl posledních patnáct let ?
Ale , v base.
Prosím tě a kvůli čemu ?
Kvůli slepicím."
Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let ? !
Voni ty kurvy vyhrabaly starou.

Inzerát:
Prodám kulovnici , jednou použitou.
Značka : vdova.

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje.
Tvoje matka mne hrozně urazila .
Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa ?
Dnes ráno přišel dopis , adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela.
No a ?
No , a na konci bylo napsáno : P.S. Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený , nezapomeň jej dát mému synovi .

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: Je to blbý, chcíplo mi to ! Doktor na to: Hmm, mně taky .

Ptá se gynekolog dívky : S kolika muži jste měla pohlavní styk ? - Asi s jedenácti . - To není tak mnoho . - Taky si říkám, že to nebyl vydařený víkend !

Sem opravdu ráda, že mi manžela vybrali rodiče . Při pomyšlení , že sem si takovýho kokota vybrala sama, by mě jeblo .

Bývala tu fabrika a v ní hala veliká. Rom varovných nedbal slov, do sběru šel řezat kov. Zprvu krad jen kolejnice, nevěděl nic o statice, tak dostal ten nápad hloupý, v hale řezat nosné sloupy. Varovných že nedbal slov, na hlavu mu spadl krov. Ze břicha mu trčí dráty, traverza mu žvejkla hnáty. Kvůli tomu průseru, ozývaj se z Bruselu, že cikáni co tu kradou, často bývaj vzhůru bradou.

Přijde dcera za svoji maminkou a říká jí: "Já si připadám jako slunečnice." Maminka: "A proč? Že seš taková rozzářená?" Dcera: "Ne, jsem plná semen."

Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá . Strome , stromečku , promiň , promiň , ale já troubila !

Dal jsem to sem, protože mi to přijde jako vtip.... http://auto.idnes.cz/mark-parisi-vymena-varle-za-nissan-370z-d8t-/automoto.aspx?c=A131126_154849_automoto_hig

Na buducu olympiadu vyšle Slovenska republika ciganoch.... Podľa športovych expertoch to je jedina nadej, jak ziskať všechny cenne kovy...

Tome a to by jako šlo i u nás že by se mi splnil sen na GR Y61 plně nazbrojenou.

jako koule su ti už na nic ?

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá : Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek .

Baví se dvě prostitutky, první říká : Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka .
Druhá říká : A kundu vidět nechtěl ?
Ne, na tebe se neptal .

Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá : A který šéf mého tatínka vy jste ? Ten špekoun nebo ten debil ?

Přijde 90-letý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.
- "Tak co dědo, kouříte??"
- "Jo, jo, tak 2 krabičky denně".
- "Hmmmm, a, pijete dědo??"
- "No, jo, tak 3 piva a láhvinku vína a štamprdličku navrch."
- "Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !!! "
- "Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší,ale jinak docela pohledná.....
a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem v sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli.
V tom někdo zaklepal,když jsem otevřel, zase ona!
Myslel jsem že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mně v obyváku zapomněla kosu".

A nedá pokoj a nedá pokoj

Takové jsou ženy:
Zpozorují dlouhý blonďatý vlas na mužovu saku, ale při couvání do garáže, dveře nevidí …

Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka
- Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít ?
- Prosím, svěží dech .

Cikán, kaj robíš?
V kancelárií.
Ó ty se máš. A čo tam robíš?
Betónujem

Maminko , mě se do té školy nechce . Děvčata ze mě mají srandu , kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu !
Musíš , jednou jsi tam ředitel...

Víte proč jezdí blondýnky na lyžích s roztaženýma nohama?

Protože očekavaj sněhový jazyky.

Proč mají cikáni v bytě tak špinavo? Protože Mr. Proper je skin !

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu? Sundá lešení a jde na právnickou.

Keď sa chlap vyspí s viacerými ženami, tak je borec. Keď to urobí žena, tak
je kurwa...prečo je to tak? Pretože keď jeden kľúč otvorí viacero zámkov,
tak je to univerzálny super kľúč.
Keď jednu zámku otvorí viacero kľúčov, je to na piču zámka

Start letadla, kapitán hlásí : Dámy a pánové , vítám vás na palubě .
Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů ,
rychlost je 900 km/h , teplota vzduchu a ....... do prdele!
Mě šlehne ! Ježišmarjá !
Odmlčí se,......pasažéři blednou, panika, křik ............
Po chvíli se kapitán ohlásí:" Dámy a pánové, omluvte mě !
Letuška mě polila . Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu.........
Vtom jeden cestující zařve: Ty hovado ! Kdybys viděl moje
kalhoty zezadu !

Příjde Pepíček ze školy a říká mamince :
Dnes jsem se jako jediný ze třídy přihlásil !
No to je pěkné , a na co se paní učitelka ptala ?
Kdo rozbil okno ne chodbě !

Víte jak správná hospodyňka rozdělí kačenu na půl ?
No , vytáhne si tepláky až pod bradu .

Koukám , sousede , že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým ?
Ale , zaseklo se mi centrální zamykání dveří .
Tak proč to nespravíte ? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz .
To víte , že bych to spravil , ale tchyně zůstala sedět uvnitř .

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka, "teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora, když je nalitej."

Manželka přijde za manželem,že by chtěla na plastiku prsou,zvětšení
mažel jí říká : Tak místo drahé operace,si je tři TOALETNÍM PAPÍREM !!

Manželka : a to jako pomáhá ?????
Manžel : ANO !!!! se koukni na svojí prdel !!!

Turbík : tohle bych ale žádný babě radší nikdy neřikal

Dopravní kontrola : Slečno, můžete nám ukázat trojúhelník ?
Nemůžu, já se vyholuji na proužek !

Jaký je rozdíl mezi autem a nočníkem?
V autě sedí čtyři a vezou se, kdežto na nočníku sedí jeden a tlačí.

Chlapík drhne mýdlem rifle : Nikomu se nedá věřit , nikomu, dokonce ani sobě...
Dál drhne rifle : A to jsem si chtěl jen prdnout !

Pride Franta na policii a bonzuje
-pane načelniku soused ma na zahrade metraky dřeva
-to ale neni trestný pane Františku
-ale on v tom dřivi pašuje drogy
-a jaaaaaj udelame razii a uvidi se
Franta vyjde s policejny stanici a vola sousedovy:
-tak Toniku,volam ti že sem vyjednal tu prigadu na poštipani dřeva, a neboj se sou to ty spolehlivy kluci co ti na jare poorali zahradu.

Jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí ?
Žádný . Když přichází , je krásná a milá . Když odchází , bere s sebou domy , auta .

Dva Francouzi se nehorázně ožrali .
A jeden z nich říká : Pojď , uděláme nějakou strašnou pi*ovinu !
Tak šli a vymysleli Renault .