Tak tohle nevymyslíš..... zpravy.idnes.cz/na-d1-se-srazilo-maserati-s-mercedesem-jeden-vuz-ridil-otec-druhy-syn-11u-/krimi.aspx?c=A110703_154049_praha-zpravy_brd

tohle bude blbe vysvetlovat v pojistovni

Taková normální průměrná česká rodinka....

Průměrná není.Je z trochu chudších poměrů,páč mají jen 1 maserati.

Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit.
Žena mu říká:
"Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky, Oblepíme leukoplastí a bude to."
Po milovaní rozmlouvá pravý pysk s levým:
"Ty, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého, černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli

www.sugarsync.com/pf/D6842751_8624259_44551

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku . Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
"Jasně.Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán:"Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět - obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí.
Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si povídají, pán v něm našel svého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssss" a naznačuje křídlem,aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka.
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po těle."
Pán:"Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál, dál ! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl ! Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku."

Jen za 250KČ

To je svatá pravda.

Osemdesiate roky. Socialistické Československo.
Zastaví Tatra 613 s generálnym tajomníkom ÚV KSČ Milošom Jakešom na začiatku dediny pred starším domčekom. Na priedomí sedí babička. Z auta vystúpi vodič a hovorí jej:
- Babička, tam v aute sedí súdruh generálny tajomník Jakeš. Má trošku prehánkové problémy - pustite ho k vám na záchod.
- Tak to veru nepustím. Nech si ide srať tam do žihľavy - nahnevane odvetí babička.
- Ale babička, - skúša vodič - veď to je súdruh Jakeš, prečo by ste ho nemohli pustiť?
- No áno! Ja ho pustím na záchod, predseda MNV mi potom zo záchodu urobí sieň revolučných tradícií a ja budem chodiť srať do žihľavy.

Jako fór dobrý, ale měl tam bejt Jyřik....