Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: „Kup čínu“
Znamená to jídlo !

====================================================================
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"
=====================================================================
Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

Tchýně...

Vážení přátelé a kamarádi,asi vás už unavuji s ftipi a stím co posílám pro potěchu.Už to nikoho nebere a nikdo se nepřidal ,tak jsem se rozhodl ,že ukončím svou vlezlou aktivitu a dám šanci druhým.VLK

Najobľúbenejšie nápoje:
-v Amerike - coca cola
-v Anglicku - pepsi cola
-v Nemecku - afri cola
-na Slovensku - vodka doo-kola

Jaká zvířata mají ženy nejraději?
- lišku kolem krku
- jaguára v garáži
- bejka v posteli
- vola na služební cestě

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Nečase. Přihlásí se Anička:
"Sím já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Nečas zvětšovat".
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do píči, do prdele, nebo bude viset."

Pohotová odpověd ----------------------------
Šel jsem s mým otcem (66) do nákupního střediska koupit nové boty.
# # Z běhání po obchodě jsme vyhladověli a rozhodli se někam jít najíst.
# # V lokále jsem zpozoroval, že civí na vedle sedící dívku.
# # Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena
# a
# # modra.
# # Otec od ní nemohl odtrhnout oči.
# # Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí.
# # Když uz toho měla dost tak se ho sarkasticky zeptala:
# # "Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?"
# # Protože otce znám, tak jsem raději polkl to, co jsem měl v puse, aby mě při
# jeho
# # odpovědi nezaskočilo.
# # S důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá:
# # "Jedenkrát jsem vzal drogu a přefikl páva. Teď se ptám, jestli nejseš ty ten
# # výsledek"

Mlady a stary zamestnanec idu spolu do prace.
Mlady - kopa papierov, aktovka plna knih, prezentacii atd.
Stary - uvolneny, iba igelitka s jablkom a jogurtom.
Mlady sa pyta s obdivom:
- No, po tolkych rokoch prace, asi to mate vsetko v hlave, vsak?
- Nie kolega, v pi.i...

Sedia deti - prváci v škole na hodine Slovenského jazyka a učiteľka sa pýta:
- Kto mi povie, čo sa dá zjesť, dostane včeličku.
Prihlási sa Janko a hovorí:
- Jablko.
- Janko výborne, máš včeličku.
Prihlási sa Zuzka a hovorí:
- Chlieb.
- Zuzka výborne, máš včeličku.
Prihlási sa JOŽKO a hovorí:
- Svetlo.
Učiteľka zmeravela a hovorí:
- Vysvetli to Jožko.
- Viete, pani učiteľka, sedel som v detskej izbe a počul som mamu ako hovorí otcovi zhasni svetlo a daj mi ho do úst.

Haha,vtipné.

Ptá se turista : Kde se tu pálí slivovice????
Vidíte ten kostel????
Vidím.
Tak kromě toho všude .

pravidlo na zítřejší den :
jak to má kola nebo kozy, tak s tim budou problémy