ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mě neobejme. ...Kouká do
stropu.....
...Kdo ví nad čím asi přemýšlí..... Jsme spolu už
dva roky.....
Je to příliš dlouho - zřejmě je nejvyšší čas
vyměnit mě. Za mladší.
....Přece jen - Za ty dva roky jsem dost
přibrala......
Zamračil se, to není dobrý.... Myšlenkama je úplně
někde jinde....
Ztrácím ho, už pro něj nic neznamenám......

MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?

Jeden jidiš:

"Poslouchaj, Kohn, co by dělali, kdyby narazili v poušti na lva?"
"Vzal bych flintu a zastřelil ho."
"A kdyby neměli flintu?"
"Tak ho picnu revolverem."
"A kdyby neměli revolver?"
"Tak ho uškrtím páskem."
"A co když nemaj pásek?"
"Tak mu narvu kožich do chřtánu a zadusím ho."
"Ale jdou, Kohn, na poušti takový vedro, kde by vzali kožich?"
"Hele voni, Pick, komu vlastně fanděj, mně a nebo tý bestii."

Transplantace mozku
#
# V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
# Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
# "Obávám se, že mám pro vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro vašeho milovaného
# je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy
# budete muset za nový mozek zaplatit."
# Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: "No a kolik takový mozek
# stojí?"
# "500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský."
# Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout
# ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: "A proč
# stojí mužský mozek 25x víc?"
# Lékař se shovívavě usměje nevinné otázce: "To jsou už běžné tržní ceny. Cena
# ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských byly používané.
#

vtípek - VY-NI-KA-JÍ-CÍ - dlouho nic tak supr
neprislo....]]



# # # # > Chlápek v nóbl restauraci potřebuje toaletu.
# # # # > Na pánech je obsazeno Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na
# # # # > dámy. Tam nikdo, tak hups tam.
# # # # > Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí
# # # # > tři knoflíky.
# # # # > Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže
# # # # > být?
# # # # > Na prvním je "TV" - "že by televize?"
# # # # > Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
# # # # > Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
# # # # > "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
# # # # > Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
# # # # > "Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
# # # # > "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na
# # # # > poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
# # # # > "Tak to vyzkouším!!!"
# # # # > Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a
# # # # > vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde mu orosené čelo utírá
# # # # > sestřička a ptá se ho:
# # # # > "Pane, co jste prosím vás dělal?"
# # # # > "Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky,
# # # # > tak jsem je zkoušel.
# # # # > "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
# # # # > "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
# # # # > "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu."¨
# # # # > "Penis máte pod polštářem."

Žába se ptá vlka : " Co to kouříš ?
Vlk : "Trávu."
Žába : " A jak se to kouří ?"
Vlk :"Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska
přímo do plic a dlouho to udržet. "
Žába : " A jak dlouho to mam v sobě podržet? "
Vlk odpoví : " Tak dlouho , jako bys plavala pod vodou na druhou
stranu řeky a zpátky ."
Žába si dá práska a skočí do vody . Nevydrží to a na druhém břehu
se vynoří a vyfoukne. Tam na ní kouká hroch a hned se ptá :
" Žábo , co to tady provádíš??? "
Žába : "Ale....... učím se kouřit trávu . "
Hroch : " Já chci taky ! "
Žába : " Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to
naučí.
Hroch plave plave a plave , vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýjma očima a křičí:
" TY VOLE ŽÁÁÁBOOOOO !!!!!!!!! UŽ TO VYFOUKNI !!!!!!!!!!!!!!!

Odvaha je nutná

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
# Pán, který sedí vedle, jí říká:
# "Já marmeládu raději jím, než abych si jí patlal na obličej..."
# Ona mu na to odpoví:
# "Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"
#
# Přijde kanadský Eskymák za náčelníkem:
# "Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou."
# "První tu špatnou."
# "Do naší rezervace se přistěhovali cikáni."
# "A tu dobrou?"
# "Chutnají jako tuleni."

Na dobrou noc

Jdou dva policajti lesem a najednou koukají,před nimi ženská, prostě sexy kus,minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím."
Jeden policajt na to: "Jo, já se v tom vyznám,opravím vám to."
Druhý povídá tomu prvnímu:"Tak já pomalu půjdu a počkám tě za lesem."
No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut, kámoš furt nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské.
Tak se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou snad zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
Policajt odvětí:"Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná,že si sundala kalhotky a říká mi-Vemte si co chcete. No tak jsem si vzal tokolo".
Na to ten druhý: " To jsi udělal moc dobře,protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"

Přijde frajer do baru objedná si dvojitý rum, vypije ho na
ex,
# # # a povídá: "Fuj, ta uměla řídit."
# # # Objedná si další, znovu na ex a zase povídá: "Fuj, ta ale
# # # uměla řídit.
# # # Ještě jednoho."
# # # Číšník už to nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
# # # A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici, a zastavila mi
taková
# hnusná
# # # ošklivá a hrozně stará baba. Ptám se jí, jestli mě vezme
do Prahy,
# # # a ona, že jo.
# # # Tak jedem, a baba jede 50, pak už jede 100. Už jede 150, pak
# # # to vytáhla až na 200. A v tom prudká zatáčka doprava a v
ní naštorc
# kamion.
# # # Já jí povídám: 'No babo, jestli tohle vybereš, tak ti vylížu
pekáč.´
# # # "Fuj, ta uměla řídit!"

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
# # # # Američan začne dolů házet dolary a křičí:
# # # # "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
# # # # Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí:
# # # # "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
# # # # Cikán se otočí na Čecha říká:
# # # # "Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží
>> se, až
>> >> # # # # # > přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat
>> # # # # # > vodorovnou žulovou desku.
>> # # # # # > Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě
>> kolem:
>> >> # # # # # > "Haló, pane?! Co to děláte?!"
>> # # # # # > Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny
>>
>> >> odsunutou.
>> # # # # # > Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte
>> je odpočívat v
>> >> # pokoji!
>> # # # # # > Proč to děláte?!"
>> # # # # # > Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček
>> a holčička
>> >> # # # # # > a hned se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"
>> # # # # # > Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když
>> se probere,
>> >> # # # # # > vysvětluje jí:
>> # # # # # > "Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina
>> a tak
>> >> # # # # # > jsme děti dali na večer k našim!"

Dotaz: „Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno: ,Nasaďte při erekci΄. Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat?" (D.C., 34 let)
Odpověď redakce: Napište nám, kde se nacházíte, a vyčkejte, dokud nedorazíme. Takového exota musíme vidět!