Hijéé.... Povídá žena manželovi:
"Starej pojď se milovat. Ty na mě úplně kašleš. Jediný, co umíš, je dojít si do ledničky pro pivo a na mě vůbec nemyslíš."
"No tak dobrá, ale rozdáme si to na koníčka."
"Víš, když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím jak se to dělá?"
"To máš jednoduchý. Vlezeš si na všechny čtyři, já si na tebe sednu a ty mě dovezeš k lednici, kde si vezmu pivo."

Tan člověk je vůl.....
Jde indián s člověkem po poušti už dost dlouho. Najednou říká člověk indiánovi:"Vystřel, možná nás někdo uslyší." Indián vystřelí. Jdou dál a asi po půl dni opět říká člověk: "Vystřel možná nás už někdo zaslechne." Indián opět vystřelí. Už se schylovalo k večeru, a člověk opět přesvědčuje indiána aby vystřelil. Indián mu na to povídá: "Nemůžu, už nemám šípy."

Řidič:
Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce.
Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa převálcuje. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí:
"Člověče, dávej pozor!"
"Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?"

Upíři...
Sedí tři upíři na větvi, najednou jeden odletí a vrátí se s tlamou od krve, ostatní se ptají kde byl a on říká: Vídíte támhle ten barák? Tam sem byl a vysál sem celou rodinu!
Najednou odletí druhý upír, vratí se s tlamou od krve a říká: vidíte támhle tu ohradu? Tam sem byl a vysál sem všechny zvířata!
Vznese se ten třetí upír, vrátí se úplně celý od krve a říká: Vidíte támhle tu vysokou věž? Tak já sem ji neviděl!

Věrná pravda:
Proč jsou psi lepší než děti?

* Připravit psa na zimní procházku netrvá hodinu.
* Neumí lhát.
* Neodmítá odpoledne spát.
* Nemusíte mu pořizovat vlastní mobil.
* Neotravuje s tím, že chce sourozence.
* Je mu jedno, jestli je hrášek umazaný od bramborové kaše.
* Průměrné náklady na psí školné dělají 42 dolarů, kdežto u dítěte je to 103 000 dolarů.
* Naučí se čistotnosti během 3 měsíců.
* Nestydí se za vás, když si zpíváte na veřejnosti.
* Když se nepovede, nikdo to nemůže svádět na vaše geny.

Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha. "Bože, mám problém." "Co se děje?" "Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná."
"Pročpak?" zeptal se jí hlas shůry.
"Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím."
"V tom případě mám řešení - stvořím ti muže."
"Co je to muž?" "Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady." "To zní skvěle. V čem je háček?" "No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou. Jak již bylo řečeno, bude arogantní, pyšný a bude sám sebe nesmírně obdivovat, takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první. Bude to takové malé tajemství mezi námi .... děvčaty."

Chytráček Pepíček.
Pepíček sedí na lavičce a chroupe jeden bonbon za druhým.
Jde kolem něj cizí pán, chvíli ho sleduje a říká: Něco ti povím, když budeš jíst tolik bonbonu, tak můžeš umřít mladý
A Pepíček říká: Já vám taky něco povím, můj děda se dožil 100 let!
A to takhle baštil bonbony?
To ne, ale nestrkl nos do cizích věcí!...

Teplé koblihy...
Dva tuláci se vykračují po cestě. jeden je poměrně starý a tlustý, zatímco ten druhý je mladý a vyhublý. „Řekni mi, jak bych mohl dostat pořádné jídlo?“ zeptá se ten hubený.
„To je jednoduchý“ odpoví ten tlustý. „Vždycky požívám stejný trik. Přijdu do velkého domu a hledám koňský koblihy. Pak počkám, až mě začne někdo z domu pozorovat a začnu ty koblihy jíst.“
„To je hrozný!“ řekne ten hubený.
„Neboj, vždycky, jakmile je začnu jíst, někdo vyběhne z domu a pozve mě dovnitř na jídlo.“
„To je skvělý nápad“, řekl ten hubený. „Díky moc.“
„To nestojí za řeč“, odpoví ten tlustý.
Téhož odpoledne stojí hubený tulák před velikým domem poblíž koňských koblihů. Jakmile spatří, že ho pozoruje děvčátko, začne je jíst. Po chvilce děvčátko vyběhne ven a zeptá se: „Co to děláš?“
„Jím koňský koblihy, protože mám hrozný hlad“, zaskřehotá tulák.
„Ale tyhle jsou studený a suchý“, poznamená děvčátko. „Běž za barák, tam jsou ještě měkký a teplý.“

Ze života:
Přijde chlápek k doktorovi, doktor se na ně podívá a pak mu říká:
"Vy máte ale červené oči, kolik toho za den asi vypijete?"
"Asi tak litr za den, někdy i dva, výjimečně i tři."
"Máte také žluté prsty. Kolik toho denně vykouříte," pokračuje doktor.
"No tak 15, někdy 25 a sem tam i 35 denně."
"To není moc dobrá životospráva. A kolikrát se milujete," ptá se dále doktor.
"Tak 3-4 krát měsíčně, někdy 6 krát, sem tam i 8 krát."
"Vidíte, Vaše špatná životospráva má neblahý vliv na Váš sexuální život."
"Ale pane doktore, co byste čekal od obyčejného venkovského faráře?"

Takové uspory museli hrozně tlačit na mozek....
Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení.
Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci.
Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo. "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!"
Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?"
"No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"

černý humor..V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

Profesor matiky zkoumá svou výplatní pásku a zjistí, že má o stovku míň.
"Nevadí," povídá pomstychtivě, "neřeknu žákům, že byl nějaký Pythagoras."

Přijde úředník z berňáku na pravidelnou roční inspekci hospodaření do synagogy. Prochází se tam s rabínem a hledá co by mu vytknul.
Úředník: "Koukám, že tu máte hodně svíček. Co děláte s tim voskem co z nich odkapává?"
Rabín: "Ten sbíráme do krabice a plné krabice pak posíláme do svíčkárny a oni nám za to jednou do roka dají krabici svíček grátis."
Úředník: "No dobře, ale koukám, že tady hodně jíte macesy. Co děláte s těma drobečkama co z nich padají?"
Rabín: "Ty zametáme, dáváme do krabic, které posíláme do pekáren a pekárny nám pak jednou do roka pošlou krabici macesů zdarma."
Úředník: (Už vážně neví, co by mu vytknul, tak se vytasí s posledním trumfem) "A co ty obřízky co tu provádíte, co pak děláte s těma předkožkama?"
Rabín: "No tak ty taky sbíráme do krabice a pak je posíláme na berňák."
Úředník: "Proboha a proč je posíláte k nám na berňák?"
Rabín: "No protože oni nám pak jednou do roka pošlou takovýho čuráka jako jste vy!"

Pak že jsou důchodci chudí.....