Soudce říká obžalovanému:
Vy jste panu Pytlíkovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost.
Slavný soude ! Velmi lituji, že pan Pytlík je idiot !

Vtip, co nemá chybu


Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco po čem
vždycky toužil-sportovní auto.
¨Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví
policejní auto.
Chlápek si pomysli:
"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" ....
160, 180,220... Pak si pomysli:
"Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká:
"Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy, ale mám # dneska dobrou náladu,
takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel,nechám vás jet."
Chlápek povídá:
"Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem a já myslel že mi
ji vezete zpátky!
" JEĎTE !"

Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský dopravák: "Jede vás pět v Audi Quattro a to je nezákonné." "Jak to, nezákonné?" diví se Angličan u volantu. "Quattro znamená čtyři." "Quattro je název automobilu!" namítl Angličan nevěřícně. "Podívejte se do papíru, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!" "Tohle na me nezkoušejte," trval na svém dopravák . "Quatro znamená čtyři. Je vás v autě pět a to znamená, ze porušujete zákon." "Zavolejte mi svého nadřízeného," zuřil Angličan. "Chci mluvit s někým inteligentnějším!" "Nemůžu ho zavolat," krčil rameny dopravák. "Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiatu Uno!"

Menší zlo pro firmu je přetáhnout kolegyni o obědní přestávce než přetáhnout obědní přestávku s kolegyní.

Nové praktiky učení ve školství # # ----------------------------------------
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám
říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

Nová linka v Brně.

Jeden dobrej....V pondělí v deset hodin dopoledne se zřítí panelák, ve kterém bydlí
devatenáct cikánských rodin a jedna rodina bílá. Všichni cikáni zahynou pod troskami, zatímco bílí přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto nespravedlivým jevem
natolik rozhořčeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci
a požadují od šéfa záchranného sboru vysvětlení. "Ako je možné, že všeci
rómovia sú dojebaný a tie biele kurvy gádžovske prežily?"

Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
"My za to nemůžeme, oni byli v práci..."

Takhle jede auto po silnici a stopnou ho policajti. Policajt říká: "Dobrý den, dneska máme pro řidiče, kteří mají vše v pořádku prémii 10 000Kč. Co si za ty peníze koupíte?"
Řidič odpoví: "Především bych si udělal řidičák".
Jeho manželka k tomu dodá: "Toho si nevšímejte pane policajt, on takhle mluví vždycky když je nalitej"
Na zadním sedadle se ozve syn: "Já ti říkal, že s tím kradeným autem daleko nedojedem"
A z kufru se ozve: "Už sme za hranicema?"

Bezdomovec v USA sedi na ulici a natírá si na chleba
# hovno.Uvidí ho Obama a říká mu: Proboha, to snad ne, jak to
# můžeš jíst,vždyť nejsme země kde by jsme na tom byli tak zle.
# Podívej tady máš 500 dolarů a jdi se najíst do nějaké
# luxusní restaurace.
# Bezdomovec v Rusku sedi na ulici a natírá si na chleba
# taky hovno.
# Uvidí ho Putin a říká mu: Proboha to snad ne, nejsme na
# tom tak zle. Tady máš 100 stravenek, ty ti vystačí na celý měsíc. Tak se dobře najez.
# Bezdomovec v Česku sedí na ulici a natírá si taky na
# chleba hovno.Jde okolo Nečas a když ho vidí tak se zhrozí a povídá mu:No tak,ne tak velkou vrstvu! Musíš myslet i na zítřek!

Test přátelství

V letadle www.sugarsync.com/pf/D6842751_8624259_76519

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"
Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"
Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..."

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.

Text jako obrázek
www.sugarsync.com/pf/D6842751_8624259_24554