Dvě děti si hrají na písku. Jedno se nesměle zeptá druhého:
"Hej, kolik ti je?"
"Či nebo čiži."
"Tak či, nebo čiži?"
"Nó, či nebo čiži."
"Hele, koužíš?"
"Jó."
"Chlašťáš?"
"Jó."
"Šploště ňaďáváš?"
"Kujva JO!"
"Šouložíš?"
"Čo to jé?"
"Takže či!"

Demon:Takže máš taky či?

Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy. On na to: "Co to děláš miláčku?"
Ona: "Ále,hledám rohy!"
On: "A proč rohy?"
Ona: "No protože šukáš jako ďábel!"
Potom se vymění a na něm je ona. On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: "Miláčku! Co to děláš?
On: "No hledám rohy!"
Ona: "Taky šukám jako ďábel?"
On: "Néééé! Jsi těžká jako kráva!"

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

O pilotech.Kniha závad
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Problém: Mrtví brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živý brouci.

Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.

Problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.

Problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.

Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

V restauraci
Do restaurace přijde chlap, sedne si, vedle sebe posadí psa, kočku, papouška, morče, dvě slepice, postaví akvárium s rybičkama na stůl a povídá udivenému vrchnímu: "Dejte tomu všemu nažrat, stará je na letním bytě."

O skotech.
Na policejní stanici ve Skotsku:
"Tak vy víte pane, kdo vám odcizil váš automobil?"
"Ano, pane inspektore. Ale nepospíchejme s tím. Počkejme až ho přelakuje."

Hádanka: Víš proč jsou chlapy nejvetší chudáci?
.
.
Protože když jdou do hospody mají slintavku, když jdou ven mají kulhavku a doma je čeká šílená kráva

Co můžeš očekávat od ženy!
Překlad z jazyku žen 1:
Dělej, co chceš = Tohle si slízneš později
Musíme si promluvit = Musím si stěžovat
Nejsem naštvaná = To si piš, že jsem naštvaná,blbečku
Jsi tak .. mužný = Měl by ses oholit a děsně se potíš
Buď romantický a zhasni světlo = Mám tlustá stehna
Tahle kuchyň je nepraktická = Chci nový dům
Chtěla bych nové záclony = ... a koberce, nábytek, tapety ...
Potřebuju nové střevíce = Těch ostatních 40 párů je ve špatném odstínu hnědé
Pověs ten obrázek támhle = Ne, pověs ho sem
Něco jsem zaslechla! = Všimla jsem si, že skoro spíš
Miluješ mne? = Chci tě požádat o něco drahého

U doktora.
Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, já ho mám jako novorozeně."
"To není možný, sundejte si kalhoty," říká doktor.
"No skutečně, 3 kila a 45 centimetrů!"

tak pridam ,se mi libi

Být psem je paráda.
Proč je skvělé být pes

* Nikdo od vás nečeká, že se budete každý den koupat.
* Když vás někde svědí, klidně se podrbete.
* Špatné jídlo pro vás neexistuje.
* Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny.
* Když vám narostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne.
* Můžete proležet celé dny bez obav, že vás někdo vyhodí.
* Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy.
* Stále máte radost, když vidíte stejné lidi.

Zprostředkuji adopci
----------------------------------------

Dověděli jsme se, že existuje jedinečná možnost adoptovat Řeka za 500 Euro
měsíčně.
Bude za Tebe dělat všechno, na co Ty nemáš čas:

- spát do 11.00 dopoledne,
- chodit za Tebe na kávu,
- držet několikahodinovou polední siestu,
- večer posedávat do rána v restauracích
- milovat se na plážích
- a mnoho dalších neužitěečných věcí

My jsme ho adoptovali a máme po starostech.
Můžeme dělat od rána až do večera.
------------------------------------------------------------------

Manželské.
Manželský pár doma očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit". Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím."