To je gol.

Ješte jeden.Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
# # # # # # Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za
dům?"
# # # # # # "To je dům radosti."
# # # # # # "Jé, tak se tam pojď podívat."
# # # # # # "To nejde, až jindy."
# # # # # # Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
# # # # # # Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
# # # # # # "Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
# # # # # # "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou
udělejte."
# # # # # # A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
# # # # # # Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
# # # # # # "Byl jsem v tom domě radosti."
# # # # # # "Proboha cože? A jaké to bylo?"
# # # # # # "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už
mi dala zabrat a
# # tu
# # # # # # třetí jsem jen roztáhl a vylízal"

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
# # Po nějaké době muž ženu vzbudí, probudí manželku a říká:
# # "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
# # Žena: "Vidím miliony hvězd."
# # Muž: "A co na to říkáš?"
# # Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
# # "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných
# # planet.
# # Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče,
# # usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
# # Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
# # Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká
# # tobě?" zeptá se ona.
# # Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

O pomluvách:

Svěř se tetě, roznese tě po všem světě.

Moudré ucho neposlouchá, co hloupá huba povídá.

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás", odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:" Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři."

V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Příjde k němu Brňák a povídá:
"Téé, kemo, nechlemtéé tu vasrůvku z tej atajnkaserne.
Blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí:
" Hele pane, já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy."
" Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte
pomalu, > ať se nenachladíte."

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
#
#
# Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret."
# "Správně, Mařenko."
# Pak se přihlásí Frantík a praví: "Pyl."
# "Správně, Frantíku."
# Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Piča."
# Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
# Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
# "Tak co ti na to řekl tatínek?"
# Pepíček povídá : "Tatínek pravil, že když pro vás není piča dost dobré
# dráždidlo,
# tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

Manželka láká manžela do
restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze.?
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku,
on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

Eutanázie


Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých
životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal :

- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do
Záchodu.



.. No není blbá !??

Mudrosti.Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na
# koberec...
# * *
# S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, potom som úrobil ústretový krok:
# spýtal som sa jej, kde je vývrtka... *
# *
# Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, no s
# podmienkou, že do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, do ôsmej dajako vydržím, a
# potom hurááá... *
# *
# Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať na to, čo pretiahnuť nemôžem ,
# alebo zostať doma a pretiahnuť to , na čo sa nemôžem pozerať? *
# *
# Jedna vec je istá: fajčenie ti skracuje cigaretu. *
# *
# Žena si často nenájde manžela iba preto, že opití sa nepáčia jej a triezvym
# ona. *
# *
# Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, je
# dačo strašné. *
# *
# Mal som veľmi dobrú ženu. Vždy, keď som sa vrátil neskoro, hneď som dostal
# fajku..., potom papuče, knihu, kávu, večeru..., skrátka, hodila po mne , čo
# jej prišlo pod ruku. *
# *
# Mnohí muži po svadbe akoby omladli: zase pijú i fajčia potajme. *
# *
# Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku piť ráno
# minerálku. *
# *
# Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok. *
# *
# Dobrá žena alebo pije, alebo nalieva. *
# *
# Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola, lenže podľa mňa je Bohu milšie,
# keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na
# pivo. *

SMSka
# > # # Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
# > # # "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
# > # # Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
# > # # Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."
# > # #
# > # # Romantický miláček jí odepsal:
# > # # "Právě seru. Mám ti něco poslat?"

Poradna files.uloziste.com/ca7c5c3a71c06a5c/Sex_poradna_Radima_Uzla.doc

Usměj se files.uloziste.com/ca7c5c3a71c06a5c/Usmej%20se.pdf

Pepicek ve skole dava pani ucitelce hadanku:
>>Schvalne jestli, pani ucitelko, uhodnete, co to je:
>>Je to pro vas a strka se to do vas? '
>>No, Pepicku !!! Takovy sprostarny.
>>Ale pani ucitelko ... to jsou
>preci kvetiny.
>>Jsou pro Vas a strkaji se do vaz.
>Ucitelka o prestavce hned vypravi kolegyni:
> Hele, mam super hadanku. Hadej, co to je:
>>Je to pro Tebe a strka se to do Tebe....
> jde okolo Pepicek a rika:
> Pani ucitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot.

Kvíz pro blondýnu i pro vás files.uloziste.com/ca7c5c3a71c06a5c/blondynka+kviz.pps