A jeden černější

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi už někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," Říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi už někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej." a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá: "A viděls už někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž odpovídá nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera
narozeniny.
Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny.
"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie
za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou
Barbie za čtyři a půl tisíce.
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem,
Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým...počítačem a jedním z Kenových
přátel."

Američan, Angličan a Rus srovnávají životní úroveň.
Američan: "My máme v rodině většinou 3 auta. Jedno na běžný provoz - nákupy, zaměstnání..., druhé na reprezentaci - divadlo, koncerty... a třetím jezdíme do zahraničí na dovolenou."
Angličan: "My máme 2 auta. Jedno na celý rok, ale na dovolenou do zahraničí jezdíme tím druhým."
Rus: "My máme jedno auto - na celou gubernii a do zahraničí jezdíme tankama."

Novomaželé
první dny po svatbě mají vcelku jednoduchý program: místo snídaně sex,
místo oběda sex, místo večeře sex ... Tak to jde dva dny a dvě noci.
Třetího dne večer uz manzel povídá, ze má hlad. Řekne zeně, aby něco
připravila k jídlu, ze si jde zatím do trafiky pro cigára. Vrátí se domů
... a vidí, ona sedí nahá na radiátoru.
Co to dělás?, ptá se.
Coby, ohřívám ti večeři!

Taky něco ze života.
V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
# # # # # Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
# # # # # Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v
# # # # # celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
# # # # # Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat. Vtom
# # # # # zvěrolékař dostane nápad:
# # # # # "Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté
# třídy
# # # # # základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
# # # # # Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá:
# # # # # "Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
# # # # # Franta po chvíli přemýšlení odpoví:
# # # # # "Tak jo, ale mám tři podmínky."
# # # # # "Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
# # # # # "Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
# # # # # "No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
# # # # # "Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
# # # # # "To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?"
# # # # # "Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě..."

Novic přijde do kláštera, opat ho provází po celém klášteře, ukazuje mu celu, kde bude bydlet, jídelnu kde bude jíst, modlitebnu kde budou ranní modlitby,kapli kde budou mše, záhonky které bude okopávat, kuchyň kde bude pomáhat a nakonec ho zavede do sklepa, kde je bedna, ze které čouhá prdel a říká mu:Tady bratře si můžeš každé pondělí, úterý, čtvrtek, pátek a sobotu ulevit,když budeš chtít...Novic na to: A ve středu a neděli ne?Ne, to máš službu v bedně...

Policista jde po ulici a slyší jak někdo volá o pomoc. Jde tedy za hlasem... Na okraji močůvky vidí malého chlapečka jak volá: "Matka, matka.." Policajt přiběhne k chlapečkovi a ptá se ho: "Chlapečku tobě tam spadla matka??" Chlapeček ubrečeně odpoví: "Jo". Policista na nic nečeká, strhne ze sebe oblečení a vrhne se do močůvky.Chvíli se tam tak plácá a pak chlapečkovi říká: "Ale tady nic není!" a kluk na to: "Hmm, tak to mi je ten šroubek k hovnu!"

Policajt vyhral vyhliadkový let.
Pilot sa chcel poriadne ukázať tak preletí tesne okolo komína.
Policajt len:To som čakal.
Pilot znervóznel a preletel tunelom.
Policajt zas:To som čakal.
....To už sa pilot nasral a začal s akrobáciou.
Keď chvílu leteli dole hlavou, tak naraz fízel: Tak to som nečakal!
Pilota to ukľudnilo, tak pristali a pýta sa policajta: Prosím Vás, vy už
ste niekedy lietal, že ste skoro všetko čakal?
NIE! To ako sme leteli okolo komína, som čakal že sa doštím. Že sa
poseriem cez ten tunel, to som tiež čakal.
Ale že mi to potom všetko natečie do helmy,tak to som fakt nečakal!

Jožko,ty jsi fakt kus koně....

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera: Když jsem přišla o panenství, to byla bolest.... - Matka dodá "Jen počkej až budeš rodit".. Na to babička dodá - "Jen počkejte až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"

Jozi, uz to nerob, som sa skoro potento...

Do lietadla prichadzaju dvaja piloti.... prvy s bielou palickou a slepeckymi
okuliarmi a druhy so slepeckym psom.
Po case lietadlo zacina rolovat, dojde na startovaciu drahu, zapne turbo a
zacina sa sialenou rychlostou rutit vpred.
Stale sa ruti vpred a nic sa nedeje.
Cestujuci sa pozru von okienkom, aby zistili co sa deje a na konci drahy
vidia obrovske jazero.
Lietadlo sa stale ruti obrovskou rychlostou priamo do jazera.
Cestujuci v sialenom strachu zacnu vrieskat jak o zivot, ked v tom sa
lietadlo odlepi zo zeme a krasne vzlietne.
Nato vravi jeden pilot druhemu:
Ti vravim....raz nezacnu ziapat a sa tu pozabijame

Jeden ze života


Ptá se malý chlapec tatínka : ,,Tati, co je to ten kapitalismus?"

Tatínek odpoví : ,,to máš takhle. Představ si, že já jsem kapitalismus - já nosím domů peníze. Maminka s nimi hospodaří, takže ona je vláda.
Dědeček dohlíží na to, aby vše fungovalo tak jak má, takže on je odbory.
Naše služebná je dělnická třída.
My všichni máme jeden cíl - aby ty ses měl dobře. Takže ty jsi lid.
A tvůj malý bratr který je ještě v plenkách je budoucnost.
Popřemýšlej o tom a ráno si popovídáme."

Chlapec toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.

Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka se služebnou, jak si užívají. Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno.
dědeček je pozoruje oknem.

Ráno se ho tatínek ptá : ,,Dokážeš mi vlastními slovy říct, co je to ten kapitalismus?"
,,To je úplně jednoduché tatínku. Kapitalismus zneužívá dělnickou třídu, zatím co vláda spí a odbory nečinně příhlížejí. Lid je úplně ignorován a budoucnost je totálně posraná!!!!!!!" :

Kapitalismus bez socialismu nemůže být né


Pepíček přichází první den ze školy.
"Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?"
"Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?"
"Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..."
Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!"
"Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."

A ještě jednou socialismus:

Několik zajímavých skutečností o socialistické společnosti viděné očima afrického stážisty:
- Všichni mít práci
- Přestože všichni mít praci, nikdo nepracovat
- Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100%
- Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt
- Přestože nikde nic nebýt, všichni všechno mít
- Přestože všichni všechno mít, každý krást
- Přestože každý krást, nikde nic nechybět."

Bude to asi pravda.