Do narvané šaliny na nádraží se nacpe chlap a přimáčkne se na paní, co stojí před ním.
Na Nových Sadech se omlouvá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku. A ten jsem si dal před cestou do kapsy".
Na Hybešové se ta žena na něho obrátí a prohlásí: "Vážený pane, to že máte malou vejplatu vám věřím. Že ji dostáváte v mincích vám taky věřím. Ale to, že mezi dvouma zastávkama vám přidali, to vám nesežeru!!!"

Jejich revírem je Facebook. Jejich psaní je retardované. Jejich nepřítelem jsou gramatika a IQ. Jejich heslo je "awojQy, popísmenQuješ?". Jejich...zbraněmi jsou našpulené rty, vystrčené kozy a fotky v zrcadlech. Jsou online ve dne v noci - náctileté pindy z Facebooku

Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy.Ředitel mu říká:My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!On na to:To pro mě nic není.Já mám 30tiletou praxi.Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.Franta přičichne a říká:To je jasný:buk.Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon.Franta opět s přehledem:To je zcela určitě mahagon.A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků.Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla kalhotky.Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:Můžete mi tu desku otočit?Sekretářka se otočí a Franta opět čichá,čichá a nakonec říká:Už jste si mysleli,že jste mě doběhli,co?To se vám ale nepodařilo.Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý rybářský lodi.

Blondýnka stopuje na frekventované silnici, když v tom ji zastaví krásné drahé auto s mladým a krásným řidičem. Proběhne klasicka konverzace a blondýnka se najednou zarazí: "Ty woe , nejste vy nahodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co ...ma být???," odpoví ridic. "Víte můj tatínek dneska slaví narozeniny a já bych mu chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" pta se blondýnka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno!" říka jí moderátor.Blondýnka se ale nenechá odradit. "Udělam pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejme souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí blondýnku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózni," červená se blondýnka. "To je v pořádku, to určite zvládnete, chlácholi ji moderátor. "Myslíte?" . "Určite," ujištuje ji . Blondýnka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říka: "Milý tatínku......,"Zobrazit více

Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě: "Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?" Děti nevědí, tak učitelka praví: "Impotent. A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk, ale nechce?" Děti nevědí, tak učeitelka praví: "Hajzl, hajzl, hajzl zasranej!!"

Rybář
V sobotu brzo ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si
snídani a pomalu odešel do garáže. Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se nakrásnou rybařinu. Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima. Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend. Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele. Objal jsem svoji ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal :"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě to sfouklo". Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby."

Ženský jedny prefíkaný

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zranění nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti.
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, aby jsme toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět žene. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?".
Načež mu odpověděla: "Ne. Jen počkám na policii."

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: - 48 let
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

Jaký je rozdíl mezi silničáři koukajícími na ranní sníh a Karlem Gottem přebírajícím Slavíka? Žádný - ani jeden to nečekal.

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého
manžela.
# Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém
# obleku, On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém
obleku,
# který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou
peněžníčástku.
# Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel
# leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli
ústavu
# a pochválila ho, že se ji oblek líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká :
"Víte,
vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmizajímavá věc.
Hned, jak jste odešla,přivezli jiného nebožtíka,který čirou náhodou měl na
sobě
tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal
vdovy po něm,jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém
obleku.
Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře.



No, a tak jsem prohodil hlavy..."

Primátor:V Praze vládl Pavel Bém, psychiatr. Bylo to na hlavu.
Teď povládne Bohuslav Svoboda, gynekolog. Raději nedomýšlet.

Venku mrzne čím dál tim víc, a ta moje ženská nedělá nic jinýho,
než že čumí přes okno...

... Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...

Hustý

Proč vši a blechy nesvítí ?
bo by to v cikánské osadě vypadalo jako v Las Vegas

To by moc ušetřili na eletrice