Tři učitelky na vlastivědné vycházce našly na břehu rybníka zlatou rybku.
"Když mě hodíte zpět do vody splním každé z Vás jedno přání," říká zlatá rybka.
Učitelky ji tedy hodí do vody a první říká:
"Já bych chtěla být nejchytřejší ze všech učitelek v ČR."
Rybka jen řekne "Hop" a ta první už začne šílet radostí.
Druhá učitelka je náročnější: "Já chci být nejchytřejší učitelka na celém světě."
Rybka jen řekne "Hop", stane se a ta druhá učitelka hned začne poučovat tu první.
Třetí učitelka se pořádně zamyslí a pak říká: "Já bych chtěla být ještě o polovinu chytřejší než ta nejchytřejší ženská na světě."
Zlatá rybka řekne jen "Hop" a z třetí učitelky se stane obyčejný chlap

Vrací se muž vzteklý z práce a těší se, jak si to doma vynahradí na ženě.
Zařve "jídlo!" a hned je na stole polévka, řízek se salátem, zákusek, kafe a pivo.
Říká si: "Musím si najít jiný důvod, abych ji sprdnul. Vlez pod stůl a štěkej!"
Žena mu vyhoví, zaleze pod stůl a štěká a on: "Na svého pána budeš štěkat?!"

Manžel přijde domů ráno, a hned ve dveřích dostane ránu mezi světla. Když se probere z bezvědomí, stará se mu omlouvá: "Promiň, já jsem zapomněla, že jsi měl noční."

Ženo, co bude dneska k večeři?"
"Brambory s rumem..."
"Hmm, tak to já pozvu na večeři hrobníka!"
"Tak to ne, vždycky nechá brambory a nacpává se jenom omáčkou!"

Kamarádi vyvlékli z baru svého zcela opilého kolegu. Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a znovu spadl. Jde okolo pán radí jim:
"Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu."

Muž povídá své ženě: "Víš miláčku ty jsi jiná než ostatní dívky..."
Žena odpoví: "Jaké jsou ostatní dívky?"
Muž: "Hezčí"

Sešly se dvě kamarádky. "Mirek pro mne udělal skutečně všechno, všecičko na světě. Nejdřív nechal pití, potom kouření, pak karet - a nakonec nechal i mne."

Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" - "Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" - "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!"

Prosím vás pomozte mi!" volá večer dívka do telefonu.
"Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mé ložnice!"
"Moment, spojím vás s policií. Dovolala jste se k požárníkům."
"No, vždyť já jsem chtěla požárníky! Potřebuji delší žebřík!"

Farárovi sa stratí papagáj, tak cez omšu vyhlasuje.
# # # # - Kto má vtáka?
# # # # Všetci muži zdvihnú ruky hore.
# # # # - Nie nie, inak. Kto videl vtáka?
# # # # Všetky ženy zdvihnú ruky hore.
# # # # - Och bože, tak takto. Kto videl môjho vtáka?
# # # # Všetci miništranti zdvihnú ruky...

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně
chleba, že se mu ještě postaví. *
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??"
"Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!!

Dvě ženy se baví na obědě:
"Řekni, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?"
"Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped."
"Cože? Co je to za hloupost?"
"Žádná hloupost. Vždycky na mne vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme."