28.06.2012 14:07:01
Nejste přihlášen. Přihlašte se prosím vpravo nahoře, nebo se zaregistrujte.
Vtipy na každý den :)
28.06.2012 17:52:08
Jedna do vlastních řad: 
Inzenyr jses kdyz:
je pro tebe tezke se rozhodnout koupit kytku mile nebo RAM pro tvuj pocitac.
jedes na vylet lodi jen proto abys mohl nahlednout do strojovny.
prodavac v obchode s pocitaci neni schopen zodpovedet zadnou ze tvych otazek.
na leteckem dni vis presne jak rychle padaji parasutisti.
jsi koupil sve zene/pritelkyni k narozeninam CD-Rom drive nebo Palm pilot.
jsi schopny citovat slovo za slovem kterykoliv dil Monty Python.
dokazes psat na pocitaci rychlosti 70 slov za minutu, ale nedokazes precist vlastni rukopis.
pochvalis sve zene uces a pouzijes pritom slovo paralelni nebo konkavni.
v Disneylandu te nejvice zajima jak vytvareji efekty.
z rozbitych elektropotrebicu vzdy schovavas privodni snuru pro dalsi pouziti.
mas vice pratel na internetu nez okolo sebe.
dokazes z hlavy vysvetlit co znamena zkratka http:/
se tesis na vanoce, ze budes detem skladat hracky.
musis menit i dobra technicka reseni.
jsi utratil vice penez za kalkulacku nez za zasnubni prsten.
jeste porad mas logaritmicke pravitko a vis jak jej pouzivat.
lide okolo tebe zacnou zivat a ty si myslis ze jsou proste nevyspali.
je tvuj laptop drazsi nez tve auto.
tvoje zena nema nejmensi tuseni, cim se zabyvas v praci.
sis uz davno spocital, kolik vydelas kazdou sekundu pracovni doby.
jsi jiz zkusil opravit radio, ktere te stalo 20 korun.
Inzenyr jses kdyz:
je pro tebe tezke se rozhodnout koupit kytku mile nebo RAM pro tvuj pocitac.
jedes na vylet lodi jen proto abys mohl nahlednout do strojovny.
prodavac v obchode s pocitaci neni schopen zodpovedet zadnou ze tvych otazek.
na leteckem dni vis presne jak rychle padaji parasutisti.
jsi koupil sve zene/pritelkyni k narozeninam CD-Rom drive nebo Palm pilot.
jsi schopny citovat slovo za slovem kterykoliv dil Monty Python.
dokazes psat na pocitaci rychlosti 70 slov za minutu, ale nedokazes precist vlastni rukopis.
pochvalis sve zene uces a pouzijes pritom slovo paralelni nebo konkavni.
v Disneylandu te nejvice zajima jak vytvareji efekty.
z rozbitych elektropotrebicu vzdy schovavas privodni snuru pro dalsi pouziti.
mas vice pratel na internetu nez okolo sebe.
dokazes z hlavy vysvetlit co znamena zkratka http:/
se tesis na vanoce, ze budes detem skladat hracky.
musis menit i dobra technicka reseni.
jsi utratil vice penez za kalkulacku nez za zasnubni prsten.
jeste porad mas logaritmicke pravitko a vis jak jej pouzivat.
lide okolo tebe zacnou zivat a ty si myslis ze jsou proste nevyspali.
je tvuj laptop drazsi nez tve auto.
tvoje zena nema nejmensi tuseni, cim se zabyvas v praci.
sis uz davno spocital, kolik vydelas kazdou sekundu pracovni doby.
jsi jiz zkusil opravit radio, ktere te stalo 20 korun.
28.06.2012 19:38:46
Alesh:
tý brďo,jsem devítinásobnej inženýr a bez vysoké školy
A potom že to nejde,hold jsem kousek od Plzně
tý brďo,jsem devítinásobnej inženýr a bez vysoké školy
A potom že to nejde,hold jsem kousek od Plzně
12.08.2012 20:11:39
Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať... nechoooooďtáááám, nechoď do tohokostola, Ty kokot, nechooooooď ....
Miláčik, čo pozeráš za film??
Aaaaaaaale, naše video zo svadby ....
11.09.2012 20:51:51
čitajte pozorne bo je to vychodnarskym narečim
-Mižu, jak uhadneš v kerej ruke trimem fľašku vodky ta ju vypijeme, jak neuhadneš ta ju rozbijem!
-V ľevej.
-Ta žebi ši nepovedzel, dam ci ešči jednu šancu
-Mižu, jak uhadneš v kerej ruke trimem fľašku vodky ta ju vypijeme, jak neuhadneš ta ju rozbijem!
-V ľevej.
-Ta žebi ši nepovedzel, dam ci ešči jednu šancu
11.10.2012 19:32:05
Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš?"
- Pepíčku?
- "Chci být miliardář, budu členem najdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BMW, milión dolarů, byt na
Manhattanu, sídlo v Paríži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní
budu třikrát denně."
Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci:
- A ty, Mařenko?
- Ja chci být Pepíčkova kurva.
- Pepíčku?
- "Chci být miliardář, budu členem najdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BMW, milión dolarů, byt na
Manhattanu, sídlo v Paríži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní
budu třikrát denně."
Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci:
- A ty, Mařenko?
- Ja chci být Pepíčkova kurva.
11.10.2012 19:45:41
11.10.2012 21:16:27
Já bych chtěl být Pepíček 
12.10.2012 08:35:03
KONECNE AJ MUZI PREHOVORILI!!!!
Vzdy pocuvame nejake pravidla zien, konecne su tu aj pravidla muzov!
1.Nauc sa pracovat so zachodovou doskou. Uz si velke dievca. Ak je hore, daj si ju dole. My ju potrebujeme hore, vy ju potrebujete dole. Nas nikdy nepocujete stazovat sa, ze ste ju nechali dole.
2. Niekedy na vas NEmyslime! Naucte sa s tym zit!
3. Nedela = sporty a konicky. Je to ako spln alebo priliv a odliv. Nechajte to tak.
4. Neskracujte si vlasy. Nikdy. Dlhe vlasy su vzdy viac atraktivne ako kratke. Jeden velky dovod, preco sa muzi boja zenit je, ze vydate zeny si vzdy ostrihaju vlasy. Potom uz s tym nemozeme nic urobit.
5. Nakupovanie NIE JE sport.
6. Plac je vydieranie.
7. Poziadaj priamo o to, co chces. Aby bolo jasne: jemne narazky nefunguju, silne narazky nefunguju, bezne narazky nefunguju! Len to proste povedzte!
8. Nepamatame si datumy. Vyznacte narodeniny a vyrocia do kalendara. Pripominate nam to dopredu a casto.
9. Vacsina muzov ma troje topanok a oblekov. Preco si myslite, ze vam vieme poradit, ake z 30.topanok budu dobre vyzerat s vasimi novymi satami?
10. ANO a NIE su perfektne akceptovatelne odpovede na vacsinu otazok.
11. Chodte za nami s problemom, len ak CHCETE pomoc ho vyriesit. To je to, co robime. Na vyjadrovanie stupidnych a nikam neveducich nazorov mate priatelky.
12. Ak si myslite, ze ste tucne, pravdepodobne ste. Nepytajte sa nas, odmietame odpovedat.
13. Nechajte nas obzerat sa za inymi. Aj tak to urobime. Je to geneticky dane.
14. Mozete nas poziadat urobit nieco, ale nie povedat nam, ako to ma byt urobene. Ak same najlepsie viete ako to ma byt urobene, urobte si to.
15. Kristof Kolumbus nepotreboval usmernovanie. Ani my to nepotrebujeme.
16. Vztah nikdy nebude taky, ako prve dva mesiace spolocneho chodenia. Uvedomte si to a zmierte sa s tym.
17. VSETCI muzi vidia len v 16tich farbach, tak ako je to v nastaveniach windowsu. Marhula je napriklad ovocie, nie farba. Nemame predstavu co je terakota alebo purpur.
18. Uvedomte si, ze nevieme citat myslienky a ani nikdy nebudeme vediet. Neschopnost citat myslienky nie je dokazom, ze vas nemilujeme.
19. Ak sa spytame "Co sa stalo?" a vy odpoviete "Nic", spravame sa, akoby sa nic nestalo.
20. Nepytajte sa nas, na co myslime, ak nie ste pripravene debatovat na temy ako automobilove preteky, zbrane, sport alebo praca.
21. PIVO je pre nas tak isto vzrusujuce, ako pre vas kabelka.
22. Vela zien sa po precitani tohoto urazi, ano, vela muzov bude musiet dnes spat na gauci, ale to nevadi, je to ako kempovanie.
Vzdy pocuvame nejake pravidla zien, konecne su tu aj pravidla muzov!
1.Nauc sa pracovat so zachodovou doskou. Uz si velke dievca. Ak je hore, daj si ju dole. My ju potrebujeme hore, vy ju potrebujete dole. Nas nikdy nepocujete stazovat sa, ze ste ju nechali dole.
2. Niekedy na vas NEmyslime! Naucte sa s tym zit!
3. Nedela = sporty a konicky. Je to ako spln alebo priliv a odliv. Nechajte to tak.
4. Neskracujte si vlasy. Nikdy. Dlhe vlasy su vzdy viac atraktivne ako kratke. Jeden velky dovod, preco sa muzi boja zenit je, ze vydate zeny si vzdy ostrihaju vlasy. Potom uz s tym nemozeme nic urobit.
5. Nakupovanie NIE JE sport.
6. Plac je vydieranie.
7. Poziadaj priamo o to, co chces. Aby bolo jasne: jemne narazky nefunguju, silne narazky nefunguju, bezne narazky nefunguju! Len to proste povedzte!
8. Nepamatame si datumy. Vyznacte narodeniny a vyrocia do kalendara. Pripominate nam to dopredu a casto.
9. Vacsina muzov ma troje topanok a oblekov. Preco si myslite, ze vam vieme poradit, ake z 30.topanok budu dobre vyzerat s vasimi novymi satami?
10. ANO a NIE su perfektne akceptovatelne odpovede na vacsinu otazok.
11. Chodte za nami s problemom, len ak CHCETE pomoc ho vyriesit. To je to, co robime. Na vyjadrovanie stupidnych a nikam neveducich nazorov mate priatelky.
12. Ak si myslite, ze ste tucne, pravdepodobne ste. Nepytajte sa nas, odmietame odpovedat.
13. Nechajte nas obzerat sa za inymi. Aj tak to urobime. Je to geneticky dane.
14. Mozete nas poziadat urobit nieco, ale nie povedat nam, ako to ma byt urobene. Ak same najlepsie viete ako to ma byt urobene, urobte si to.
15. Kristof Kolumbus nepotreboval usmernovanie. Ani my to nepotrebujeme.
16. Vztah nikdy nebude taky, ako prve dva mesiace spolocneho chodenia. Uvedomte si to a zmierte sa s tym.
17. VSETCI muzi vidia len v 16tich farbach, tak ako je to v nastaveniach windowsu. Marhula je napriklad ovocie, nie farba. Nemame predstavu co je terakota alebo purpur.
18. Uvedomte si, ze nevieme citat myslienky a ani nikdy nebudeme vediet. Neschopnost citat myslienky nie je dokazom, ze vas nemilujeme.
19. Ak sa spytame "Co sa stalo?" a vy odpoviete "Nic", spravame sa, akoby sa nic nestalo.
20. Nepytajte sa nas, na co myslime, ak nie ste pripravene debatovat na temy ako automobilove preteky, zbrane, sport alebo praca.
21. PIVO je pre nas tak isto vzrusujuce, ako pre vas kabelka.
22. Vela zien sa po precitani tohoto urazi, ano, vela muzov bude musiet dnes spat na gauci, ale to nevadi, je to ako kempovanie.
13.10.2012 21:17:47
Jedného dňa si zajačik veselo pobehuje po lese, keď pri jednom strome uvidí jeleňa, ako fajčí trávu.
- "Čo robíš? Zbláznil si sa? V takýto pekný deň si na dobrom vzduchu ničíš pľúca? Poď radšej so mnou behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!"
- "Máš pravdu!" hovori jeleň a začne behať so zajačikom. Ako bežia, uvidia
líšku, ako šnupe kokain.
- "Hej, ty!" -hovori jeleň - "Tu v lone prírody šnupeš kokain? Poď radšej s nami behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!"
- "Máš pravdu!" -povie líška a začne behať s ostatnými. Trochu ďalej stretnú vlka, ako práve drží v labe injekčnú striekačku s čistým heroinom.
- "Hej, ochorel si? Tu v panenskej prírode sa chceš nadrogovať? Pod si radšej s nami zabehať!" -hovori líška. Ale vlk vraví:
- "Chodte všetci do piče! Vždy, keď sa zajac našlahá z extázy, tak beháme po lese jak kokoti!"
- "Čo robíš? Zbláznil si sa? V takýto pekný deň si na dobrom vzduchu ničíš pľúca? Poď radšej so mnou behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!"
- "Máš pravdu!" hovori jeleň a začne behať so zajačikom. Ako bežia, uvidia
líšku, ako šnupe kokain.
- "Hej, ty!" -hovori jeleň - "Tu v lone prírody šnupeš kokain? Poď radšej s nami behať, aby sa ti pľúca naplnili kyslíkom!"
- "Máš pravdu!" -povie líška a začne behať s ostatnými. Trochu ďalej stretnú vlka, ako práve drží v labe injekčnú striekačku s čistým heroinom.
- "Hej, ochorel si? Tu v panenskej prírode sa chceš nadrogovať? Pod si radšej s nami zabehať!" -hovori líška. Ale vlk vraví:
- "Chodte všetci do piče! Vždy, keď sa zajac našlahá z extázy, tak beháme po lese jak kokoti!"
