Když se někdo nebojí

Sedí dva karvinšťí kámoši doma a koukají v televizi na fotbal. Hraje Baník s Příbramí. Jeden po chvilce řekne, že se na ten fotbal nedá koukat a ten druhý mu řekne " a nedáme RUMA" ?

Príde cigán za policajtom a hovorí mu:
- Pán policajt, okradli ma!
- A čo ti ukradli?
- Tridsať peňaženiek

Sejde se Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů... Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby...

Avatar....

Manželia sa zobudia ráno o tretej na hluk pri dverách. Muž vstane a ide otvoriť. Vonku stojí opilec a hovorí:
- Potrebujem potlačiť.
- Nie, - odpovie manžel - sú tri hodiny ráno.
Zabuchne dvere a vráti sa do postele.
- Kto to bol? - pýta sa žena.
- Nejaký opilec amatér. Chcel potlačiť.
- A pomohol si mu?
- Samozrejme, že nie. Sú tri ráno a prší.
Žena nalieha.
- Veď si spomeň. Mesiac dozadu nám na sviatky v núdzi pomohli tí dvaja páni. Myslím, že si mu mal tiež pomôcť.
Muž sa teda oblečie a vráti sa pred dvere.
- Ste ešte tam? - zakričí do tmy.
- Áno, - odpovedá opilec.
- A kde ste? Nevidím vás.
- Tu, na hojdačke.

Američan, Francúz a Slovák sú v pekle.
Američan si potrebuje zavolať.
Spýta sa Satana či si môže zavolať do Ameriky.
Môže. Hovor trvá 5 minút.
Satan povie Amikovi že to stojí 4000 dolárov. Zaplatí.
Taktiež aj Francúz do Francúzska. 4000 dolarov.
Potom si zavolá Slovák na Slovensko,
trvá to 5 min., 10 min., 30 min.
Spýta sa Satana koľko to bude stáť. "20 eur."
"Tak málo? "
Satan:
"Viete, z pekla do pekla, to je ako miestny hovor."

Na konci chodby jsou otevrené dveře. Nový nájemník v dome do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem.
Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník.
Nový nájemník jde k výtahu, potká domovníka a ptá se ho:....ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora? A domovník na to:"To jsou hluchonemí.
Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že
se na to může vysrat.

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.

Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"

Ježíš nereaguje.

Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.

Ježíš: Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím !

Dotkne se slepého, slepý vyskočí... Já vidím !

Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... Já slyším !

Otočí se k cikánovi a ten na něho:

Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod !

Cikánka si jde koupit lístek na vlak ,,Dežo jednu jízdenku,, ,, A kam to bude?,, ,,Dig p*ča jak je zvědavá.

víte proc nemuze mit dort deti ??? protoze ma rozslehane vejce ..

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra . Nechčete ožíšky ?

Ale ano, děkuji .

Druhý den to samé a šofér říká . Dejte si i vy !

Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby !

Třetí den znovu . Synku, nechčeš ožíšky ?

Šofér už celý zvědavý se zeptá . Babi, a odkud máte tak dobré oříšky ?

Vyčumlané z Toffifee

Jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí?
Žádný. Když přichází, je krásná a milá. Když odchází, bere s sebou domy, auta.

O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželům.
Ten ji zrovna bere ze zadu.
Tchýně povídá . Není ti to blbý, v tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky.
Ale jakýpak blbý, to nevíte, že se tam takhle vleze o 3cm dál ?
Jo?!!.
Zavře dveře, vlítne do obýváku a prolíská starýho.
Co se děje?"
To máš za ty ušetřený kilometry.

Sedí páreček na lavičce a zasněně vzdychají:
On: Já bych chtěl umřít.
Ona: Já taky."
On: Tak to já už ne.