Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo.
Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehamba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí". Soused přišel dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".
Chlapík chvíli zvažujea potom hovoří:
"Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum".

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktór mě záda bolí."
"A co děláte za práci?" ptá se doktor.
Cikán praví: "Ze zbíječkou."
"A jak dlouho to děláte?" diví se lékař
Cikán naštvaně . Od zítřka !!

Víte jaká byla poslední slova,která slyšel terminátor před smrtí?
.
.
.
Hej more železo!!!

Pane doktore, moje žena si asi myslí, že jí chci ukrást šaty , svěřuje se manžel psychiatrovi.
To je vážné, jak jste na to přišel ?
Najala si chlapa, který jí ve skříni stojí na stráži.

Povídají si dvě kamarádky:

No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam .

Buď ráda, že je takovej aktivní .

No jo, jenže my jsme byli v Lidlu

Přijde dcera za svoji maminkou a říká jí: Já si připadám jako slunečnice .

Maminka: A proč ? Že seš taková rozzářená ?

Dcera : Ne, jsem plná semen .

ČR zaslala jako pomoc do New Yorku několik strojů KL3C.
Co to je ?
Krumpáč, lopata a tři cikáni.

Píšou si dva teplouši na chatu:
Já tě miluju.
Já tebe taky.
Jsi úžasný.
Ty taky.
Budeme se tu scházet častěji ?
Ano, každý den.
Kde bydlíš ?
Já bydlím v Praze.
Já taky.
Na Dejvický.
Ty bláho, já taky.
Číslo 150.
To není možný, já taky.
Karle ?
Tati ? !

Baví se dvě děvčata: Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc ?
Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc. A ty to děláš jak ?
Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc !

Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: Dejte mi jedny kondomy !
Prodavačka se zarazí a zvolá: Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.
On se ohlédne za sebe a povídá: Jé, Marta, a dejte mi dvoje .

Povídá v posteli ona jemu: Když tě vidím, vzpomenu si na Milana.
Na Milana?” zarazí se on.
Jo, na Milana,” zopakuje ona. „Souloží stejně mizerně jako ty !

Přijde chlap za známým doktorem a povídá: Franto přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi nějaké prášky abych si snima užil. Mám tady něco novýho z USA tak to zkus a v pondělí se stav. V pondělí příjde chlapík s rukou v sádře. Franta se na něho dívá a ptá se: Co se stalo, užil sis ? Ne, nepřijely !

Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si . A co ty vlastně teď děláš ? Já jsem sekretářka . A co to obnáší ? No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále... A co děláš ty ? Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik .

Telefon na základní školu: Dobrý den, na vaší škole je prý strašná šikana, učitelky jsou krávy, zástupce ředitele je debil a ředitel je tlusté prase ! Je možné, aby dítě přestoupilo na jinou školu ?
A kdo je u telefonu ?
Babička Jarmily Novákové - ale mě stejně podle hlasu nepoznáte !

Učitel zkouší studenta, jaká byla podle pověsti Achillova slabina. Ten Janek si neví rady, a tak se mu pedagog snaží pomoci: Achillova slabina byla ta část těla, za kterou ho matka držela, když ho koupala v posvátné řece .
Žák u tabule se zamyslí a odvětí: Byl to jeho - ehm - pytlík