Večer se muž pokouší polaskat ženu, ale ona praví . Zlato dnes ne. Nejsem na to jaksi naladěna . A co jsi žena nebo klavír ?

Rozcházejí se dva homosexuálové a dělí si nábytek.
Jeden povídá: to růžový křesílko je moje.
Ne moje !
Ne moje !
Tak dobře nech si ho , ale ten růžovej stoleček je můj !!
No to teda ne ten je můj !!
Chvíli se dohadují, až jednomu povolí nervy . Víš co? polib mi prdel !!
Ne ne žádný usmiřování nebude !

Víte jak správná hospodyňka rozdělí kačenu na půl?
No, vytáhne si tepláky až pod bradu.

Majitelia firiem medzi sebou:

Pocuvaj, ty davas vyplaty zamestnancom, ked je kriza?
Nedavam, a ty?
Nedavam , a chodia do prace i tak?
Ano, chodia.
Pocuvaj, a nemali by sme od nich vyberat vstupné?

Vlk a Karkulka
Karkulka v lese trhá jahody a všimne si jí vlk. Jak je tak krásně ohnutá, začne jí jeb*t zezadu.
Karkulka jen otočí hlavu a povídá:
Ty, vlku a máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS ?
Vlk nato. No samozřejmě, můžeš se podívat, a vytáhne papír.
Karkulka s úsměvem . No, tak teď ho už můžeš stejně zahodit.

Cikán říká cikánce:
Poslouchej , ty strašně smrdíš. Běž se už proboha umýt !
Cikánka si myslí .
Co bych se myla, radši si koupím voňavku .
Přijde tedy do obchodu a ptá se po voňavkách. Prodavačka jí doporučí lesní vůni. Cikánka si koupí dvě balení.
Večer si lehne do postele a ptá se manžela .
Starý, čuchni si. Co cítíš ?
Hovno v lese !

Další člen rodiny
Drahý , mám pro tebe báječnou zprávu. Brzy v tomto domě budeme tři .
Manželovi se rozzářily oči pýchou, radostí a hrdostí.
Drahá , jsem ten nejšťastnější chlap na světě !
Jsem ráda , že takhle bereš to, že od zítřka tady s námi bude bydlet moje maminka .

Ježíš oslavuje 33 narozeniny, apoštolové přemýšlejí, co mu dát k narozeninám, něco, co ještě Ježíš nemá. A vymysleli, že mu zaplatí lehkou ženu. Zavřou Ježíše s lehkou ženou do místnosti a čekají. Čekají hodinu. Čekají dvě hodiny. Čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká žena se strašným křikem: "Ježišmarjá, ježišmarjá, co já budu teď dělat, co já budu teď dělat?" Apoštolům to nedá, a jdou se zeptat Ježíše, co se stalo. A Ježíš hovoří: "Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji mezi nohy, a ......... a rána se zacelila."

Hádá se Afričan, Američan a Čech, jaké národnosti byl Adam. První povídá: "Adam byl Afričan, protože jenom Afričani nosí místo oblečení listy!" Druhý povídá: "Ne, Adam byl určitě Američan, protože jenom Američani jsou takoví džentlmeni, aby darovali Evě žebro!" Čech si odplivne a povídá: "Adam mohl bejt jedině Slovák, protože jenom Slovák si s holou prdelí může myslet, že je v ráji!"

jedna do vlastních řad

Príde chlapík do baru, na ramene má vačšiu opičku. Objedná si panáka, opička zoskočí a začne pobiehať po bare. Vyskočí na pult, siahne do misky s olivami a pár ich zje. Potom sa vrhne na plátky citrónu a nakoniec vyskočí na gulečníkový stôl. Napchá si do úsť jednu guľu a celú ju prehltne.Barman neveriacky zíra a vraví: "Sakra, človeče, videl si to? Tá opica prehltla gulečníkovú guľu!"To ma neprekvapuje," odpovedá chlapík, "ten malý mizera zožerie všetko, čo mu príde do ruky. Nebojte, za všetko zaplatím." Chlapík dopije, zaplatí drink a všetko ostatné a odíde.Za 14 dní sa v tom bare objaví znova s tou opičkou. Zasa si dá panáka a opička začne behať po bare. Vyskočí na pult, zoberie tam z torty čerešňu, strčí si ju do zadku, zas ju vytiahne a zje.Barman je znechutený a vraví chlapovi: "Ta vaša opica si strčila čerešňu do zadku, potom ju vytiahla a zjedla."
"To ma neprekvapuje. Stále žere všetko, čo jej príde do ruky. Ale od tej doby, čo zjedla tú gulečníkovú guľu, si všetko najskôr zmeria!

Žena přišla k sexuologovi a říká:
Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve.
Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém.
Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí.

Host: Pane vrchní můžu si zavolat ?
Vrchní: Ale zajisté .
Host: PÍVÓÓ !!

Anička se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí : Ježíšku, dones mi kolo !
Ježíšek není hluchý , domlouvá jí sestra.
Ale babička ano !

Leží guláš v žaludku a najednou bum , přiletí vodka, bum fernet , bum spláchne se to pivem .
Gulášovi je to divný , protáhne se a řekne : Nahoře je asi ňájákej mejdan , jdu se tam podívat .