Sem opravdu ráda, že mi manžela vybrali rodiče . Při pomyšlení , že sem si takovýho kokota vybrala sama, by mě jeblo .

Bývala tu fabrika a v ní hala veliká. Rom varovných nedbal slov, do sběru šel řezat kov. Zprvu krad jen kolejnice, nevěděl nic o statice, tak dostal ten nápad hloupý, v hale řezat nosné sloupy. Varovných že nedbal slov, na hlavu mu spadl krov. Ze břicha mu trčí dráty, traverza mu žvejkla hnáty. Kvůli tomu průseru, ozývaj se z Bruselu, že cikáni co tu kradou, často bývaj vzhůru bradou.

Přijde dcera za svoji maminkou a říká jí: "Já si připadám jako slunečnice." Maminka: "A proč? Že seš taková rozzářená?" Dcera: "Ne, jsem plná semen."

Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá . Strome , stromečku , promiň , promiň , ale já troubila !

Dal jsem to sem, protože mi to přijde jako vtip.... auto.idnes.cz/mark-parisi-vymena-varle-za-nissan-370z-d8t-/automoto.aspx?c=A131126_154849_automoto_hig

Na buducu olympiadu vyšle Slovenska republika ciganoch.... Podľa športovych expertoch to je jedina nadej, jak ziskať všechny cenne kovy...

Tome a to by jako šlo i u nás že by se mi splnil sen na GR Y61 plně nazbrojenou.

jako koule su ti už na nic ?

Přijde policajt s rozstřílenou hlavou k doktorovi. Doktor ho okamžitě přijme, vyjme mu všechny kulky a povídá : Sakra chlape, vy jste měl obrovský štěstí. Čtyřicet střelnejch ran do hlavy a ani jedna nezasáhla mozek .

Baví se dvě prostitutky, první říká : Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka .
Druhá říká : A kundu vidět nechtěl ?
Ne, na tebe se neptal .

Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá : A který šéf mého tatínka vy jste ? Ten špekoun nebo ten debil ?

Přijde 90-letý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.
- "Tak co dědo, kouříte??"
- "Jo, jo, tak 2 krabičky denně".
- "Hmmmm, a, pijete dědo??"
- "No, jo, tak 3 piva a láhvinku vína a štamprdličku navrch."
- "Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !!! "
- "Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší,ale jinak docela pohledná.....
a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem v sobě měl tu láhev vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli.
V tom někdo zaklepal,když jsem otevřel, zase ona!
Myslel jsem že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mně v obyváku zapomněla kosu".

A nedá pokoj a nedá pokoj

Takové jsou ženy:
Zpozorují dlouhý blonďatý vlas na mužovu saku, ale při couvání do garáže, dveře nevidí …

Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka
- Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít ?
- Prosím, svěží dech .