Cikán, kaj robíš?
V kancelárií.
Ó ty se máš. A čo tam robíš?
Betónujem

Maminko , mě se do té školy nechce . Děvčata ze mě mají srandu , kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu !
Musíš , jednou jsi tam ředitel...

Víte proč jezdí blondýnky na lyžích s roztaženýma nohama?

Protože očekavaj sněhový jazyky.

Proč mají cikáni v bytě tak špinavo? Protože Mr. Proper je skin !

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu? Sundá lešení a jde na právnickou.

Keď sa chlap vyspí s viacerými ženami, tak je borec. Keď to urobí žena, tak
je kurwa...prečo je to tak? Pretože keď jeden kľúč otvorí viacero zámkov,
tak je to univerzálny super kľúč.
Keď jednu zámku otvorí viacero kľúčov, je to na piču zámka

Start letadla, kapitán hlásí : Dámy a pánové , vítám vás na palubě .
Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů ,
rychlost je 900 km/h , teplota vzduchu a ....... do prdele!
Mě šlehne ! Ježišmarjá !
Odmlčí se,......pasažéři blednou, panika, křik ............
Po chvíli se kapitán ohlásí:" Dámy a pánové, omluvte mě !
Letuška mě polila . Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu.........
Vtom jeden cestující zařve: Ty hovado ! Kdybys viděl moje
kalhoty zezadu !

Příjde Pepíček ze školy a říká mamince :
Dnes jsem se jako jediný ze třídy přihlásil !
No to je pěkné , a na co se paní učitelka ptala ?
Kdo rozbil okno ne chodbě !

Víte jak správná hospodyňka rozdělí kačenu na půl ?
No , vytáhne si tepláky až pod bradu .

Koukám , sousede , že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým ?
Ale , zaseklo se mi centrální zamykání dveří .
Tak proč to nespravíte ? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz .
To víte , že bych to spravil , ale tchyně zůstala sedět uvnitř .

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka, "teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser se do strejdy Libora, když je nalitej."

Manželka přijde za manželem,že by chtěla na plastiku prsou,zvětšení
mažel jí říká : Tak místo drahé operace,si je tři TOALETNÍM PAPÍREM !!

Manželka : a to jako pomáhá ?????
Manžel : ANO !!!! se koukni na svojí prdel !!!

Turbík : tohle bych ale žádný babě radší nikdy neřikal

Dopravní kontrola : Slečno, můžete nám ukázat trojúhelník ?
Nemůžu, já se vyholuji na proužek !